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domingo, 3 de junho de 2012

A influência do Rock no Sexo (ou vice versa)

Female Rock Singers, Hand-Made Typography
Imagem: Stana Tomsej


Nem tudo tem sexo no meio, pode ser nas pontas, e noutras partes também.

Os tecladistas sabem que um aftertouch bem aplicado pode resultados interessantíssimos na modulação de freqüência e com isto o sweeper é sensacional!

Sexo é uma das muitas manifestações da música, pois é baseado em ritmo, pulsação, timbres, freqüências, etc.
E também é uma das maiores fontes de inspiração da humanidade, logo, parece natural que os seres humanos tenham algum tipo de influência musical baseadas na sua sexualidade.
Aliás, qual é o problema de um pouquinho de sexo para quem gosta de usar o órgão? Conheci uma mulher que fazia uma leslie sensacional!

Mas falar de rock e sexo?

Pra alguns é pecado, coisa do demônio, heresia das brabas, a perdição suprema, inaceitável em qualquer forma, mesmo sendo criado por Deus desde o princípio dos tempos é negado e execrado por todo tipo de castradores, repressores, censores, alucinados e fanáticos religiosos em geral. E isto acontece também com sexo! Então claramente percebemos que o sexo compartilha esta aversão que muitas pessoas sentem pelo mais sagrado, belo e agradável ato criado por Deus, que é o prazer de um bom e saudável rock na veia. Eu disse na veia e não na velha seu tarado!

Falar de rock é falar de sexo, afinal, quem nasceu primeiro, o rock ou o sexo? Como falar de rock sem sexo e vice-versa?

Claro que sexo é algo de interesse de TODOS!!! Ôps, perdão, pois esqueci que temos leitores religiosos que acham que sexo é pecado e... (risos). Bem, Interessa a quase todo mundo então.

O quê? Ah sim... Tem os místicos que acham que sexo é divino e só deve servir numa conjunção cósmica de realização espiritual entre duas pessoas preparadas e purificadas pelo caminho sagrado na iniciação espiritual...

Ok, bem, então sexo interessa a uma boa parte da comunidade, ainda.

Hein, ah sim, desculpem. O pessoal da linha cartesiana discorda da abordagem religiosa espiritualista, pois sexo é natural como parte do matrimônio e deve ser praticado de forma correta e científica... ok, ok, então ainda temos alguns que se interessam, por sexo lendo este tratado de revelação ocultista.

Mas então o que acontece é que... Hein? O quê? Fala mais alto, por favor... Hããnn... Ah sim, sim, eu sei que tem vários solteiros encalhados e adolescentes lendo e onanismo não é considerado sexo... ok, ok, sem problemas.
Bem com certeza este é um assunto de interesse popular, afinal, todo mundo algum dia vai ter alguma atividade sexual e...

O quê? Sua santa mãezinha é uma senhora direita, sim, sim, não foi isto que eu quis dizer, claro, todos somos filhos de Deus, sim, sim, sim meu senhor, pois, entendi, ah... Sim, ok, está bem... Ufa...

Bem, sabemos que os seres vivos se multiplicam por graça das forças naturais e então uma sementinha encontra a outra sementinha e... O quê? Não minha senhora, aqui ninguém falou de cinta-liga... Hein... Como? Ah sim, desculpe, entendi mal...
Pessoal, por favor, quem foi que pegou o chicote com cabo vibratório da senhora ali da segunda fila faça o favor de lavar e devolver...
Ai... ai... ufa...

O rock é uma música de independência e liberdade. E o sexo é um ato em que duas pessoas, ou várias, relaxam juntas para compartilhar um momento de êxtase e união com o divino, e de outras partes também.

E liberdade é algo difícil para o ser humano. Nem terminou uma guerra, com bomba nuclear na cabeça de milhares de japonesinhas gostosas, o que foi um imenso desperdício de japonesinhas fofinhas e sensuais, e logo em seguida já estava colocando mais censura e repressão em todos.

Mas a guerra não foi para libertar? Bem, as coisas são meio avessas. E o rock neste processo de liberação, ou de estar presente na liberação sexual é trilha de fundo para todo tipo de coisa. Imaginem que a grande ascensão dos movimentos de libertação feminina, nos levou ao ponto de debater até a participação feminina na hora de pagar a conta, em atividades que antes eram tipicamente masculinas, como por exemplo, pagar a conta do motel.



Publicado na Revista Comentando, 2004

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Leia também:
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quarta-feira, 9 de maio de 2012

Rock Progressivo É a Evolução da Humanidade

Progressive Amusements for Progressive People Strand Theatre program.
Back in the 1920s progressive and liberal were good terms.
Imagem: Kathryn Usher


Rock Progressivo É a Evolução da Humanidade

Uma de muitas opiniões. Cada um tem a sua Ok?


O rock progressivo surgiu naqueles anos 60, quando em todo mundo, uma nova percepção de que somos muito mais do que mero receptáculos de uma alma predestinada a seguir padrões e esquemas genéticos e sociais.

O rock progressivo é um estilo que alia a necessidade libertária do rock, com o detalhamento e profundidades para a percepção e vivencia de forma integral da experiência psico-acústica.

Assim, uma das facetas percebíveis, é que se trata de uma música para ser percebida intimamente, atuando como um guia e meio para sintonizarmos outras esferas e dimensões, atuando nos diversos corpos energéticos do ser humano, levando a uma íntima união através do plano astral superior, chegando até a percepção das divinas emanações da criação.

Rock progressivo, como alguém já disse, é algo requintado e que se torna sofisticado, pois requer de seus amantes, mais do que alguns neurônios treinados nalgum estilo musical.

Pelo contrário, um intenso treinamento auditivo e cultural tende a bloquear a capacidade natural das pessoas de perceberem a vida fluindo, e com isto, acabam por serem insensíveis às delicadas nuances e múltiplas experiências que uma música neste estilo poderá proporcionar.

Por sua abrangência que vai até o espiritualismo profundo, o rock progressivo é naturalmente multicultural, sendo uma energia comum a praticamente quaisquer povos, explicando-se desta forma, porque é tão natural que quaisquer povos coloquem seus estilos nativos dentro do imenso fogo estelar que donde fluem as melodias progressivas, e dali resultem sonoridades que falam para tantas pessoas distintas.

Em comum, o público do rock progressivo costuma apresentar o gosto por trabalhos elaborados, pela satisfação em explorar muitas facetas e a diversidade de ideias.

Se o rock progressivo fosse um espelho, seria um diamante espelhado por dentro, com infinitos reflexos e a possibilidade da imersão por longo tempo, para renascermos do outro lado, renovados e inspirados, sempre com novas luzes.



Sw. Gilberto Prabuddha.'.
25/05/2006
Publicado no Orkut, na comunidade Rock Progressivo

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sábado, 24 de março de 2012

A Rã da Páscoa

Chegando a Páscoa, um coelhinho diferente para lembrar que o renascimento é para todos!


Bucky the Easter Frog
Foto: cleotus

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Sexo Virtual Indo As Nuvens - Humor


Essa ilustração é um bom começo para se pensar sobre como está a vida sexual e os relacionamentos de algumas pessoas neste século XXI.

(Autor desconhecido. Imagem circulando na internet) 
Publicado no site Demotivation.us


Com as possibilidades de contato via internet, cada vez mais ampliando os relacionamentos a distância, pode-se notar que muitas destas pessoas estão ficando com sua energia sexual muito elevada e precisam baixar isto. Sim, baixar a energia sexual!

Explico: o sexo só está cada vez mais só na cabeça! 
Precisa sair da cabeça e baixar para chegar nas suas partes mais íntimas!

Contato virtual pode ser interessante, mas o contato pessoal ainda é mais importante. Mesmo que seja um segurando a mão do outro, enquanto apreciam um café, sentados num bar, passear na pracinha, olhos nos olhos, apreciando a companhia e conversando coisas agradáveis.O que estão fazendo por baixo da mesa do bar não é da minha conta.

Mas com a evolução tecnológica e a Computação nas Nuvens (Cloud Computing), temos agora o verdadeiro "Sexo in the clouds". É um marco da tecnologia a serviço da satisfação momentânea dos instintos naturais. É só se conectar na rede, ou na "cloud" que é o nome da "tecnologia da moda" e você terá acesso a uma quantidade ilimitada de interações.

Uma das vantagens do conceito de computação em "nuvens", ou melhor, do sexo também nas nuvens, é que o tipo de sexo virtual que você está procurando estará aonde você estiver. É só se conectar.

Lembrando que no sexo, se for voluntário, não agredir e estiver dentro da lei, tudo é praticamente normal, ok?

Temos novos tempos, conhecemos pessoas que moram em praticamente todos países. Então certamente ocorrem relacionamentos mesmo à distância e é preciso avaliar como serão e nem sempre terão um encontro ao vivo. Mas ainda assim poderão ser muito interessantes quando ambos se respeitam e sabem seus limites. 


Agora os alertas sérios e necessários: 

Primeiro, lembre que mesmo virtual, sexo deve ser seguro.

Portanto: camisinha! Ou melhor, sempre use um bom anti-vírus! E claro, verifique sempre muito bem com quem está conversando, existem muitos perfis falsos e pessoas que tentam usar os sentimentos para buscar se aproveitar e até golpes financeiros também. 

Repito: cuidado com golpes financeiros! Fazem de tudo para te convencer a enviar dinheiro? Cuidado! 


Desejo a todos sempre muita luz e que possam ter seus relacionamentos com clareza, crescimento e evolução para ambos com muita alegria compartilhada juntos. 



PS - Contatos pessoais comigo? 

Depende muito. Temos duas coisas a observar:
  1. Tudo bem que se apaixonem pelo meu famoso nariz mimoso que é internacionalmente admirado. Sou hetero e demisexual ou seja, preciso me interessar emocional e intelectualmente pela pessoa (mesmo que seja apenas amizade colorida) e não rola nada mais a fundo no primeiro encontro nunca. Para fins de pesquisa psíco-mediunico-sensorial, sou hetero e gosto de mulheres mais jovens. Então, nossa queridas leitoras que desejem participar de nosso trabalho científico com a interação humana-social-hormonal e fluídica e, que gostem de espiritualidade, rock progressivo, são carinhosas e engolem podem enviar fotos pessoais, de preferência reveladoras para mim em privado. Se você mora noutra cidade, quem paga a viagem e despesas é você é claro pois incentivo a independência feminina.  Risos. 
  2. Minha mulher é macumbeira. E sabe das minhas brincadeiras que são só humorísticas. 

Paz e Luz para todos!

P+

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Grandes Novos Talentos: Estagiário ou Deus?

...E depois de fazer tudo isto e atender
todas manias de todos gerentes e diretores você
poderá tomar UM cafézinho,
descontado em folha é claro...


Foto masminto354


Incrível os anúncios de emprego que surgem por aí na área de informática. São de rir muito!

Colocam uma quantidade absurda de requisitos, muitos deles opostos ou de áreas sem quaisquer conexão, e numa quantidade tal que mesmo alguns dos melhores profissionais que estão se aposentado não conseguiram ter.

E geralmente, não consideram que saber fazer é muito diferente de conhecer "apenas" uma ou outra ferramenta.
O profissional experiente, em hipótese alguma deixa de ser conhecedor do seu ramo só porque alguém lançou uma nova ferramenta.

Algum dos metidos a gênio em gestão desta área poderia explicar, por que, pelos mesmos absurdos motivos alegados, vocês deixariam de contratar o Michael Schumacher  como piloto de alto nível SÓ porque é um carro de um modelo novo? Pois é isto que fazem todos os dias. Nas maiores empresas, IBM incluída nisto. Desculpem os demais, mas eu nunca vi uma única resposta que fosse menos do que digna de riso (e algumas, merecedoras de puro escárnio).

Como qualquer especialista, uma nova será apenas mais uma a ser usada.E a maioria destas é feita pelos mesmos veteranos que vocês tantas vezes querem desprezar para economizar tostões e assim, na verdade prejudicarem mais ainda a empresa.

Sabe o que está errado nisto? Dizem que a falha é do RH!?!?! Não, é também (e principalmente) do gerente de TI e do CIO que aprovou tal coisa se bem que eles muitas vezes também querem mostrar que decoraram um montão de siglas mesmo que não saiba para que servem, mas ficam bonitas das entrevistas...


Eles deveria escrever nestes anúncios, apenas algo mais sincero como: 
  • Contrata-se um Deus para trabalhar fazendo todo tipo de milagres;
  • Salário: de estagiário (mas vai ser cobrado em responsabilidade e resultado como sênior);
  • Requisitos: Ter igreja própria de alcance mundial e ser uma unanimidade…


Crédito: Estagiário com poder de Deus é idéia da colega Ana Paula Idris da Silva, num antigo forum da ComputerWorld. Leia o comentário original.

Comentário publicado em Paradigmas da Contratação no blog do Rodrigo Leandro Ferreira Silva em 12, abril, 2010


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P+

14/11/2011



Leia também:

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quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Precisa se Cuidar? Alguns Hábitos Para Se Dar Mal Com o Celular:

Celular deve ser possível de usar em qualquer lugar.
Fotos como esta são parte da cultura dos novos tempos.
Foto: Nick Kocharhook - Ko:(char *)hook




O colega Horacio Fialho Moreira passou um link sobre o lançamento de um novo modelo celular (quase) a prova d´água.

E daí?

Tá bom. Eu sei que já tem alguns celulares a prova d´água. Ou quase.

Já teve propaganda de telefone celular (não lembro a marca) em que o ator entrava dentro do mar falando normalmente no aparelho.

Mas isto é só uma pontinha do iceberg.

Existem muitos mistérios sobre o assunto.


Então, aproveitando (mais) um lançamento do mercado, lembrei de outro artigo humorístico é claro, em que falo sobre justamente daqueles montes de cuidados que você tem que ter no computador mas que em pleno século XXI mais parecem os recatados cuidados da Era Vitoriana:



Continuando, quem disse que celular é um aparelho portátil para uso pessoal não deve estar muito ligado no que as pessoas fazem.

Portátil? Bem, já dá para levar junto mais facilmente. Ou quase.

O que que mudou desde os primeiros aparelhos portáteis, que tinham uma maleta também portátil de uns quinze quilos e com um telefone de baquelite a disco?

Olha, em termos de previsão futurística, o Sapatophone do Agente 86 ainda está dando de dez a zero: além de resistir ao chulé, as secreções sebáceas das meias, ele andava em poças de água, barro, pulava, chutava pedra, fazia de tudo e o aparelho continuava funcionando. E ainda por cima, tinha SINAL em qualquer lugar! Nem perto dos atuais, em que é comum a gente estar a 200 metros de uma antena totalmente visível e o sinal estar uma droga! (risos) Quem nunca passou por isto atire o primeiro floco de algodão doce.

Então lá vai:

Precisa se Cuidar? Alguns Hábitos Para Se Dar Mal Com o Celular:

Este é um artigo humorístico. Não leve a sério nada do que está escrito aqui. Não tenho nada a ver com fabricantes de celular e este texto destina-se apenas a brincar com a tecnologia atual.



Fale na Rua Despreocupadamente.

Fale aonde quiser. Ora, se você está na rua e alguém ligou, é porque precisa falar com você. E se você viu que é alguém com quem quer falar, é ÓBVIO que isto requer sua atenção. Então aproveite e converse com a pessoa.
Se tiver algum trombadinha ou assaltante por perto, isto não é problema seu. Bandido é problema da polícia e dos governantes.
Então se você não pode nem parar para bater um papinho sossegado numa rua movimentada, ou deserta, tanto faz, isto quer dizer que os seus governantes não estão fazendo o trabalho deles. O celular não tem nada a ver com isto. Fale tranquilo e não tenha complexo de culpa.
Se não tem policiais para zelar pela sua segurança, quer dizer que os poucos que tem estão dando duro para proteger a população sem ter uma quantidade adequada de efetivo em serviço. E para piorar, todo mundo sabe que os que estão ali tem um salário que mais parece presente de algum devoto servidor das forças do mal.  
Percebe? A porcaria do celular é desculpa dos malignos para culparem você por colocarem pessoas trabalhando sem condições dignas por um trabalho que requer dedicação e realmente vestir a camiseta (sim, a ampla maioria dos policiais são bons, acredite). Lembre disto quando for votar, ou conversar com seus representantes no governo.
E antes de telefonar para a operadora para bloquear seu celular que foi roubado no meio da rua por um trombadinha, telefone para seu vereador, deputado, prefeito, governador, senador, etc e reclame porque eles tem que pagar um salário decente, montar uma estrutura decente e colocar uma quantidade decente de policiais, que são seres humanos dignos de respeito como todo cidadão.

Aliás, você nem deveria avisar a operadora que roubaram o aparelho. Acontece que com toda essa tecnologia, é um absurdo que o aparelho não te conheça, não te respeite. Ele fica grudado em você o tempo todo, na sua orelha, é tão íntimo que vocês praticamente se beijam a toda hora. Tem pessoas que até fazem coisas fisicamente bem íntimas com eles (quem nunca brincou com o toque de vibrador? risos...). E ainda  guardam seus segredos e fotos pessoais (muito) ousadas.

Use seu celular no banheiro a vontade.

Que legal! Um dos principais motivos da existência do celular é justamente para você poder conversar com alguém enquanto dá aquela relaxada no vaso sanitário. E também para acabar com aqueles chatos que reclamavam que você não atendia o telefone por que estava no banheiro.
Graças ao celular você se conecta em qualquer lugar!
Então, se o aparelho cair no vaso sanitário, é mais do que óbvio a culpa é do fabricante do celular. Tem um monte de estatísticas, artigos, conselhos, conhecidos, etc que relatam a quantidade incrível de celulares que caem no vaso sanitário.
Reparam nisto? Por acaso existe alguma estatística, artigo, conhecidos, etc que relatem uma quantidade no mínimo destacada de quaisquer outros objetos que caiam dentro do vaso sanitário?
Percebem que tem algo errado nisto?
Pensem bem: Quanto óculos caem no vaso sanitário? E quantas canetas, livros, cigarro recém aceso, xícara de café, batom, escova de dentes, secador de cabelo, iô-iô, pente e tudo o mais que se usa calma e relaxadamente quando se está no assento sanitário caem lá dentro? Quantos?

Quantos?

Pensem bem: QUANTOS? (estou gritando).
Confie no seu coração: se deu medo, desconfie, muito.
Foto: Alan Lamers
Existe uma clara e óbvia constatação imediata de que os aparelhos celulares SE JOGAM para dentro do vaso sanitário.

Repito: os celulares se jogam dentro do vaso sanitário.

Parece que tem uma espécie de imã que os atrai. Ou provavelmente tem um dispositivo eletromagnético que se utiliza da condutividade da água e da refração da louça sanitária (que funciona como um tubo condutor de ondas eletromagnéticas) para alinhar o movimento do celular em direção ao interior do vaso sanitário.

Podem testar.
Imaginem que é como um funil, em que as energias telúricas e eflúvios eletromagnéticos são inteligentemente usados pelos circuitos eletrônicos e as antenas ocultas dentro do aparelho, que assim se locomove de acordo com uma programação previamente inserida pelos fabricantes.
Isto significaria que as mesmas tecnologias que permitiram a construção de naves voadoras baseadas apenas no magnetismo natural existente em todo universo, já está nas mãos dos fabricantes que com isto, dominam o mercado forçando as pessoas a comprarem novos aparelhos.
Todo mundo sabe que na Área 51 e noutros lugares do planeta tem projetos secretíssimos que não podemos nem falar. E a tecnologia de outras civilizações planetárias também está sob o controle dos poderosos governantes.
Pense nisto na próxima vez que sentar no vaso sanitário.


Mas e o chuveiro? E a banheira?

Bem, isto é óbvio: como é que a porcaria do aparelho não suporta nem um vaporzinho de nada? Qualquer criança sabe que bastaria colocar umas borrachas de vedação e pronto. Se qualquer relógio  meia-boca continua funcionando debaixo do chuveiro, então um aparelho com sofisticada tecnologia extraterrestre de alinhamento condutivo com a água deveria funcionar também.
Até para o sofá da sua sala tem um spray que é repelente de água.
Mas assim como o caso do vaso sanitário, o celular é feito para absorver água por um simples motivo: SEDE.
Já ouviu falar em mensagens subliminares? Aquelas escondidas em toda parte e que hipnotizam as pessoas? Pois é, todos sabem ou já ouviram falar que um dos grandes problemas do futuro será a falta de água potável. Pois estes aparelhos estão ajudando a aumentar o problema, atraindo para dentro de si, as minúsculas partículas. Gota por gota, façam a conta, multiplicado por milhões e milhões, resultam numa quantidade assombrosa de água que deixa de estar disponível para a população sedenta. E com isto, desviam a atenção das pessoas do real problema, que é a preservação de todos recursos hídricos!  Inclusive os mares! As pessoas se veem as voltas de um aparelho que absurdamente oxida como se fosse uma lata velha qualquer, e esquecem de cuidar do rios e mares.
Quantas pessoas estão alertas para a gigantesca catástrofe ambiental que acontece no Mar de Aral? Os caras secaram um mar inteiro desviando os rios que o alimentavam. Aquilo virou um deserto de sal e morte. E quem fez isto, está muito provavelmente, também utilizando das tecnologias extraterrestres de controle da população.

Então, se a porcaria do celular vai oxidar por causa de uma porcaria de uma banho quer dizer que ele não atende requisitos mínimos de construção. Isto evidentemente é de propósito!

Reclame com os fabricantes, e acorde! Não seja mais enganado! Não deixe que desviem sua atenção de coisas importantes, como exigir dos governantes que restaurem o curso natural dos rios e devolvam o Mar de Aral!!!
Isto não é brincadeira. Vejam por exemplo, o assoreamento do Rio Araguaia, é uma vergonha! Cuidem de nossas hidrovias também e exijam que os barcos voltem a ser usados para transporte de cargas e passageiros! Não acreditem nestas ONGs que pregam "turismo ecológico". Por acaso quem é idiota para apregoar que milhões e milhões de pessoas vão viver de paparicar turistas? Todo mundo vai botar fantasia de índio e beijar a mão dos turistas estrangeiros? E a vergonhosa transposição do Rio São Francisco? Estão destruindo um dos nossos maiores rios. Ah sim, não tem muita notícia e se tem é contra o governo não é? Que incrível! Cadê as ONGs? Muitas destas ONGs estão na verdade a mando de governos e grandes corporações para defender outros interesses que não tem nada a ver com salvar o planeta ou o desenvolvimento do país.
Nota: é claro que existem boas ONGs e institutos internacionais, mas muitos incluíndo alguns dos mais famosos não são nem de longe o que vocês pensam.

Então tome seu banho sossegado pô! Se você precisar falar com alguém neste tempo, o aparelho está ali para isto. Não vá confundir o celular com o sabonete também. É só colocar no viva voz e pronto. Aliás, é muito sexy conversar com sua/seu namorada/namorado enquanto ela toma banho e você ouvindo o chuveiro ligado e se imaginando como as gotas de águas deslizando e... ôps...


Na rua, na chuva, na selva

Olha, um celular na selva pode salvar vidas. Se não dá para usar a porcaria do aparelho num lamaçal  qualquer no meio de uma selva tropical a 35-40ºC é porque é uma porcaria mesmo. Os antigos nativos tinham uma coisa que funcionava na boa em qualquer tempo: tambores e sinais de fumaça. E de quebra, serviam para animar festas e baladas. E a fogueira, quando não era usada para chamadas interurbanas, assava o churrasco.

E a foto do início do artigo, é na Costa Rica, num lugar que seria condenado para um celular: um lindo recanto natural, com cascata (muita água no ar), barro, suor, etc


Não se preocupe com lugares sujos e empoeirados

Ah tá. O aparelho é todo cheio de frescura e precisa de uma sala esterilizada pra funcionar? Então vendam só para cirurgiões, ou melhor, para as enfermeiras auxiliares, pois o cirurgião está operando alguém e tem as mãos lambuzadas com as tripas ensanguentadas do paciente. As auxiliares provavelmente estarão de luvas e com mãos limpinhas.
Olha, que recomendação é esta de lugares limpinhos? Já viram quarto de adolescente? E banheiro de patricinha dondoca que ficou dois dias sem empregada? (credo, essa foi podre...) E quem trabalha em indústria? Ou na estrada? Quem trabalha em padaria, ou é cliente de parques de diversões então não  pode ter celular? Se você está no parque de diversões e as crianças estão na caixinha de areia você tem que desistir do celular?
O aparelho pode riscar porque a porcaria da tinta deve ser muito fininha e risca com qualquer coisa. Com toda tecnologia, cadê o BOM E VELHO ESMALTE? Lembram das canecas e pratos esmaltados? Metal com esmalte processado num forno. Não risca, ou é muito resistente. O velho pinico  esmaltado tem uma tecnologia de proteção de superfície muito melhor que qualquer celular cheio de frescuras. E não interessa o tamanho da feijoada, o pinico não risca. E pode ser lavado sem problemas!!! E se estiver encardido, é só passar bicarbonato de sódio e está novo! Tenta fazer isso no celular!!! Ainda falam em “corpo em titânio”, “materiais da era espacial...” pois coitados dos astronautas então!
Quando responder as pesquisas de opinião, reclame da pintura mal feita que não protege nada. Aproveite para jogar a porcaria fora e comprar um melhor, mais novo e mais moderno.
E se entrar sujeira no aparelho, já falamos, é porque não aprenderam a colocar umas borrachas nos buracos. Um pouco de silicone de vedar juntas, conhecido por qualquer pedreiro, resolve o problema. 


Limpe o aparelho

Olha, já ouvi até que tem de ser papel higiênico daquele mais caro ou flanela especial para limpar. Qual é o problema de dar uma boa esfregada na sua camisa que está limpa? Toalha não serve? Um alcoolzinho qualquer estraga o aparelho?
Olha, no mundo inteiro tem aparelhos de televisão funcionando faz décadas, que são limpas até com o mesmo pano que foi usado para lavar o chão, e com os mesmos produtos. E continuam funcionando! E isto que todo mundo sabe que TV tem circuitos de monitoramento e de interferência radiônica. Mas TV tem que estar funcionando o máximo tempo possível, esse é o grande negócio das forças que estão por trás do controle dos terráqueos.Por isso que TV é algo mais difícil de estragar: ela manipula sua mente, sua família.
Se as mesmas forças estão por trás dos celulares também, é porque eles querem lhe obrigar a dispersar sua atenção com bobagens.

Até bem pouco tempo atrás, as crianças corriam e brincavam por toda parte. Agora querem esterilizar tudo.

Até a porcaria do celular??? Como é que vou esterilizar a porcaria do aparelho se não dá para passar álcool, nem detergente, nem colocar na máquina de lavar e nem pensar em usar um esterilizador?
Então não se deixe dominar e limpe seu aparelho com o lenço, papel higiênico de rodoviária, guardanapo de lanchonete, pano de limpar a pia, água sanitária, o que for. O aparelho vai ficar limpo e se estragar, é porque é uma porcaria mesmo que ainda não alcançou NEM a tecnologia do bom e velho pinico esmaltado de seus antepassados.
E qualquer fogão doméstico faz muito tempo possui forno auto-limpante. Como é que em pleno século XXI ainda não tem celular auto-limpante?


Calor e frio não fazem mal

Os antigos computadores de grande porte (mainframes) , precisavam de salas refrigeradas para funcionar. Agora querem que o celular só seja preferentemente mantido e usado entre 15ºC e 30ºC?? E que temperaturas extremas, menos ou mais que estas podem prejudicar a porcaria da bateria?
Quer dizer que o pessoal que mora nas nossas paradisíacas praias, de todo planeta, além da poeira, não pode ter celular porque é muito quente? No oriente médio então nem pensar? Coitados de todos aqueles árabes ricos que sofrem de uma maneira torpe por causa de uma porcaria que não suporta um calorzinho???

Entendem quando falo que dinheiro é bom, mas que a partir daí é importante cuidar do espírito e de nossas vidas?O que fazemos e nossos ideais são base para nos elevarmos e dar um sentido verdadeiro e evoluirmos de forma integral em todas áreas da vida.

Quem estiver esquiando nas montanhas então, nem pensar. E quem mora em áreas montanhosas se lasca no inverno?
Cadê a tecnologia da porcaria do aparelho? Exija de seus governantes medidas drásticas para acabar com isto!!! Se eles acatam os comandos do governo secreto por trás disto tudo, então está na hora de fazer coberturas climatizadas, tipo grandes domos transparentes, sobre as cidades. De quebra vão poder criar mais uma secretaria, comissões, etc, fazer concursos públicos e dar emprego para especialistas no manejo e recolocação dos urubus que se perderem dentro do domo.

Isto é um rádio a pilha transistorizado.
Foto:r tonyolm
Todo mundo sabe que qualquer radinho de pilha funciona de qualquer jeito em qualquer temperatura! É só passar num parque popular, no maior verão, e lá estará tranquilamente repousando alguém deitado na grama (terra e sujeira), com o radinho de pilha no ouvido. Isto se não estiver babando em cima do mesmo. E sem problema!

 E o radinho geralmente continua funcionando por anos e anos, pode ser no chuveiro, frio e calor e até na chuva! É só botar no bolso da camisa prá não pegar água direto. Lembram que antigamente os radinhos tinham uma capinha de imitação de couro vagabundo mas que era suficiente para proteger o aparelho? No máximo a pilha até podia vazar, mas não era uma “bateria” de alta tecnologia metida a besta que vive dando problema ou explode no bolso de alguém.


Coloque o celular junto com o resto das coisas SIM!!!

O aparelho é portátil, faz parte dos utensílios e acessórios de uso pessoal intensivo e não pode ficar perto das outras coisas porque pode riscar ou alguma coisa pode entrar no aparelho?
Olha, o radinho de pinha pode ficar dentro da bolsa, ligado, sem problema de riscar. E se o batom abrir e der uma boa esfregada nele não tem problema: é só limpar com o que tiver a mão.

Ou então compre uma bolsinha separada, uma mala mesmo, como as que apareceram lá nos anos 70, 80, para os primeiros telefones móveis que precisavam de uma mala para serem carregados. Dentro da porcaria da mala a porcaria do aparelho pode ficar envolvida em espuma e até ter um aparelho de ar condicionado só para ele não sentir calor.
Tantos anos e ainda não conseguem fazer uma porcaria de um aparelho que se lasca todo se tiver um simples molho de chaves básico por perto (chaves da casa, carro, escritório, etc)???

Então não adianta o aparelho ser pequeno para caber em qualquer lugar SE não pode ser colocado em qualquer lugar. Aparelho pequeno é só para você perder mais facilmente (aumentando as vendas) e também, para você ser mais facilmente enganado pelo circuito de movimentação eletromagnética que faz com que o aparelho se jogue sozinho para dentro do vaso sanitário!

O pinico da sua vó continua sendo melhor!!!


Ter mais cuidado na praia

Melhor lugar prá paquerar, conversar com os amigos, tomar uma caipirinha, cerveja, sorvete bem lambuzado, brincar com as crianças fazendo castelo de areia, praticando esportes, etc e a porcaria do aparelho tem que ficar numa redoma de cristal com ar condicionado protegido de tudo e todos?

Deixa essa porcaria em casa então. Mas deixe mesmo. Esqueça da porcaria do aparelho. E vá bastante para a praia. Fique o máximo de tempo lá, longe da porcaria do aparelho. Quanto mais gente fizer isto, mais rapidamente vai acontecer algo muito importante: os fabricantes da porcaria do aparelho que não suporta um calorzinho, nem uma poeirinha, nem uma agüinha nem nada, vão se dar conta que as pessoas estão USANDO MENOS o celular e estarão felizes fazendo outras coisas muito mais saudáveis!
Mostre prá eles que eles não fazem falta! As companhias telefônicas também vão perceber que tem menos gente usando seus serviços.
Deixe de correr atrás desta porcaria. É que nem amante ingrata/ingrato. Deixe prá lá. Se ele (o celular) não valoriza tudo que você faz, parta prá outra sem pena.


Claro que não pode cair

Qualquer coisa que cair pode quebrar mesmo. Até o pinico esmaltado da sua vó pode lascar ou quebrar.

Mas se espatifar escandalosamente é outra coisa bem diferente. Se você der sorte, o aparelho cai meio retinho, de jeito, e só dá uns riscos ou um amassado e a porcaria da bateria pula longe. Mas se for de canto, ele vai se desmanchar de um jeito que revela e prova que foi engenhosamente planejado para responder como um brinquedo de molas maluco e se desfaz.
Mas acho que é ainda mais escandaloso. Existe uma tecnologia automotiva, em que os carros são feitos de elementos que se deformam e se soltam, com isto, absorvem o impacto restando a gaiola principal que protege e salva os passageiros. Tem até air-bag.
Parece que fizeram a mesma coisa nos celulares: eles se desmantelam, mas a parte principal do celular NÃO TEM a porcaria da gaiola para proteger o celular! Espatifou, morreu tudo! Se fosse um carro, seria algo tipo até o motor se desmanchar para todos os lados e ainda teria uma mola gigante para jogar você, sua mulher, sua sogra e até o coitado do cachorro para bem longe.
Essas porcarias já vem até com sensor de movimento. Poderiam perfeitamente ter um Air-Bag para proteger contra quedas. E nem precisa tanto. É só soldar um pouco melhor, colocar parafusos de verdade (e não aqueles pinguinhos ridículos disfarçados de parafuso) e peças com um pouquinho de solidez.
Falam em materiais de alta tecnologia, mas na hora de mostrar a coisa mais básica, as porcarias se quebram como se fossem de casca de ovo.

Então, relaxe. Se a porcaria cair e se desmanchar, é porque é uma porcaria mesmo, não é culpa sua. Compre um melhor. E não esqueça de levar o pinico da sua vó para mostrar para o vendedor poder comparar com algo que tenha tecnologia de verdade!



Celular é um ótimo parceiro para esportes

Praticar esportes nas montanhas, ou num bosque é muito bom com os sons da natureza ao seu redor. O vento nas árvores, os pássaros cantando, um riacho cantarolando entre as pedras.
Já na área urbana, tem o som dos carros. Então, nada melhor que colocar uns fones de ouvido e adivinhem? Praticamente qualquer celular hoje em dia tem rádio, MP3 player, tem até opção de tocar vídeo e assistir TV.
Mas aí a porcaria do aparelho pode estragar por causa do seu suor, por causa da poeira, ou quem sabe o pólen das flores do bosque pode deixar a porcaria do aparelho estressadinho. E a atividade esportiva pode resultar em impactos no aparelho, etc, etc.
Enfim: vá praticar seu esporte e deixe a porcaria do aparelho sózinho em casa. Ou use assim mesmo e se estragar é porque é uma porcaria mesmo.
Daqui a pouco vai ter cartazes em toda parte dizendo que dançar com o aparelho celular pode estragar a porcaria do aparelho. Imagine, você na balada, o maior calorão, todo suado, dançando feliz da vida e a porcaria do celular reclamando do calor, da poeira, da umidade, do perfume, do chulé e seja lá o que for. Pega essa porcaria e joga no lixo e compre um que funcione direito.


Carregue na mão o quanto quiser.

Claro que todo mundo sabe que faz mal para a coluna andar com as mãos ocupadas. E o celular na mão pode ser roubado né? Né? Ouvi bem, eu disse: NÉ??? Se deu conta? Dizem para você ter a porcaria do aparelho portátil mas que não gosta de calor, frio, poeira, não pode isto e aquilo e que você não pode andar com ele na mão por causa do suor, do tatuzinho de nariz que ficou embaixo da unha ou porque, prestem atenção, pode ser roubado!!!
Perceberam a tramóia? Tem uma quantidade imensa de advertências e relatos sobre celular na mão e roubo.

Mas cadê as advertências para andar com casquinha de sorvete na mão, vassoura na mão, pasta na mão, compras na mão, copo na mão, criança na mão, livro na mão, frutas na mão, "aquilo" na mão, etc, etc???? Porque alertam tanto uma coisa enquanto DESVIAM sua atenção das outras? Que porcaria é essa então que te empurraram na loja que ELES tem medo que você perca, quebre ou seja roubado???

Que tanto medo é esse que na verdade ELES (lembre da teoria da conspiração) tem de perder você de controle? Enquanto o celular estiver na sua mão, você está na mira, está fisgado.

Chega disto!!! No momento em que você disser "não" vai descobrir que é o mesmo que os traficantes fazem quando descobrem que seus clientes viciados querem largar da maldita droga. Primeiro eles ameaçam, atordoam com milhares de orientações. Quando percebem que vão perder a vítima, digo, o freguês, eles querem mudar de discurso e se fazewm de amigos, oferecem até promoção. 

Ande com essa porcaria na mão sim. É seu, você enfia aonde quiser. Se o aparelho não reconhece o próprio dono, é porque não tem tecnologia decente, em pleno século XXI.
E se os fabricantes estão TÃO preocupados se você vai ser roubado na verdade ELES deveriam ajudar de verdade para melhorar a qualidade de vida e de serviço dos policiais. E também deveriam contribuir de verdade para que todos tivessem condições de urbanização melhores, assim teria menos poeira para a porcaria dos aparelhos deles. Ou então que pelo menos aprendam a colocar uma borrachinha decente para lacrar a porcaria do aparelho que é coisa que qualquer relógio meia-boca tem faz décadas.

Vai ver quanto casos existem de roubo de pinico esmaltado. Praticamente nenhum. E sabe porque??? Porque se roubarem o pinico você simplesmente pega outro e pronto.

Então se a porcaria do aparelho derreter, quebrar, oxidar, for roubado, etc, é porque é uma baita de uma porcaria, sem tecnologia, pior que um pinico esmaltado  e não presta.
Deixe essa droga sair da sua vida para nunca mais voltar. A porcaria do aparelho não reconhece nem o próprio dono. E qualquer um rouba e desbloqueia. Então compre um celular que presta, reclame dos governantes e fabricantes boicotando e chamando a atenção deles e exigindo condições decentes para você ter seu aparelho. Você paga impostos e paga pelo seu celular, então eles que lhe deem algo decente que você possa NO MÍNIMO, usar no seu banheiro sem se preocupar.



Se cair na água seque bem

Se a porcaria do aparelho molhar você vai ter que secar porque a porcaria do aparelho celular geralmente não suporta água.
Aí o problema é que tem que ter jeitinho especialzinho para secar a porcaria do aparelho. Não pode colocar na secadora de roupa nem usar o secador de cabelos, que fariam o serviço ligeirinho!!! Aí sugerem colocar ele dentro de arroz seco e deixar lá dentro. Depois quem sabe você faz um arroz ao celular? E sem molho porque a porcaria do aparelho pode sujar.
Olha, já vi lavarem com mangueira até computador mainframe IBM (casos verídicos) depois de enchente, secarem com panos e jatos de ar, darem uma revisada nos contatos e o sensacional aparelho funcionou!!! Já soube de TV lavada no tanque de roupa. Eu já tive teclado Korg e Yamaha que foram inundados pela chuva e funcionaram depois sem qualquer problemas.
Aí você gasta um dinheirão numa porcaria dum aparelhinho que não pode nem passar uma toalha que risca? E se for para tentar secar ainda assim tem que acender junto vela prá tudo quanto é santo porque a porcaria do aparelho dificilmente vai funcionar de novo? Tão me gozando?
Pode botar a porcaria do aparelho na secadora. Se ele se desmantelar lá dentro, é porque a construção dele é vagabunda.
Use o secador de cabelos na velocidade alta assim você não perde tanto tempo. Se o aparelho não funcionar porque o verniz das placas de circuito se desmanchou com um calorzinho qualquer, é porque o aparelho é uma porcaria e já está na hora de trocar por um com tecnologia mais avançada. Por exemplo, um que tenha uma pintura no mínimo tão decente quanto o pinico esmaltado da sua vó que não lasca e se encardir dá para lavar e secar sem problema.


P+
20/10/2011
 
.’.
.’.     .’.

Atenção:

Lembrando: tudo que falei acima é brincadeira. Tecnologia é coisa séria. Cuide bem do seu aparelho e de preferência, leia e procure observar as recomendações que são dadas por especialistas da área:

Algumas fontes:

Alguns artigos que coletei ao acaso para servir de referência)


http://infornews.org/2010/02/dicas-e-cuidados-com-seu-celular/


Humor:


.'.

Veja também: 

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Mulher objeto? (Humor)

Retrospective Bust of a Woman - Salvador Dalí

Foto: IslesPunkFan



O Dalber Alexandre repassou um texto, do  Aluízio Amorim, e que catei na íntegra para fazer meu comentário após este. Ele comenta sobre um comercial da Gisele Bündchen, que tentaram tirar do ar por que ela está sexy e gostosa:
Fonte: GISELE, VÍTIMA DO PRECONCEITO E DA INVEJA DAS BARANGAS POLITICAMENTE CORRETAS DO (sigla partido)
Comentário do Aluizio: " No dia em que acabar o desejo sexual que as mulheres despertam nos homens a humanidade desaparecerá. Mulheres bonitas e atraentes jamais admitem que são apenas objeto sexual. A beleza das mulheres é que faz a humanidade existir. É claro que podem haver mulheres bonitas repetindo essas bobagens. Mas se investigarmos bem veremos que são exceções e que provavelmente as militantes do feminismo sofrem de alguma desordem mental. 
Objeto sexual é um conceito completamente furado, uma mentira, uma bobagem politicamente correta propalada através da mídia como uma verdade pelas feiosas e ressentidas que infestam as redações dos veículos de comunicação.
As mulheres verdadeiramente femininas estão se realizando sexualmente de forma plena. Estão fazendo amor! O resto é conversa fiada politicamente correta. Depois que o comunismo foi derrubado os esquerdistas abraçaram o pensamento politicamente correto como tábua de salvação. Sempre foram idiotas. Hoje, mais do que nunca, são super-idiotas e ridículos. Mas nunca desistem de controlar a vida privada das pessoas. Estão sempre de mau humor, de cara feia, gritando palavras de ordem. Normalmente são feios e sujos. Afinal, o que se passa num cérebro obtuso se exterioriza no aspecto geral da criatura.
O CONAR não tem nada que tirar do ar o comercial. 
Se derem mole, o PT põe em ação os seus "conselhos comunais" (vide a Venezuela), que decidirão o que as pessoas poderão ver e fazer. E mais do que isso: se poderão continuar a ser os donos de suas propriedades, de suas casas, apartamentos, terrenos e veículos.
Viva a Gisele lindona, gostosa, feminina e ainda por cima bem sucedida profissionalmente. Um exemplo a ser seguido pelas mulheres femininas brasileiras."

Nota: Aluizio, perdoe-me por tirar a sigla do partido no título. Tenho provas incontestáveis de que tem mulher assim em todos partidos. Portanto, antes que me acusem de discriminação, acho oportuno lembrar que não existe nenhuma legislação que assegure "cotas"... (risos).

Meu comentário politicamente INcorreto:


Bem, se a mulher sente-se como objeto:

-OU se deixou usar;
-OU é mal amada;
-OU não conseguiu segurar seu homem;
-OU anda com a auto-estima baixa e faz qualquer coisa prá tentar agradar qualquer um que não está nem aí e depois reclama pelo que ela fez. Vulgo "tiro que saiu pela culatra";
-OU está se dando um valor (eu diria preço) bem alto para si mesma e se aparecer alguém que ainda por cima paga o tal preço, acha-se usada. Ué, mas se está cobrando o que é?
-OU é politicamente corretíssima, tipo melhor melhor politicamente correta do mundo.
-OU quer agradar alguém que vai dizer que ela é uma boa menina e bem obediente;
-OU a concorrência está melhor;
-OU tem nojo de homem; (note que existem lésbicas objeto também).
-OU quer mandar nos outros (pensamento sádico-dominante);
-OU não tem argumentos, excepto falar mal dos outros. Caso típico das fofoqueiras mal amadas;
-OU é ruim de cama e acha que o parceiro é quem tem que fazer tudo por ela: Complexo do "já tirei a roupa e fiz até demais";
-OU é demagogia;
-OU tem algum cargo qualquer que lhe dá um poder qualquer sobre alguns. Sente-se a senhora da vida dos outros. Aí ninguém pode ser feliz porque ela também não é.
-OU recebeu uma revelação divina de algum mestre ascencionado que ninguém nunca ouviu falar, mas que lhe disse que ela é a salvação dos bons costumes;
-OU é muito mal amada;
-OU é hipócrita;
-OU está obedecendo o que o padre/sacerdote disse que ela devia fazer e garantindo um lugar no céu;
-OU é mal amada mesmo e tem uma amiga feia que pega todos homens antes dela;
-OU não tem argumento então diz que está na TPM.



Atenção: Mulheres objeto devem pensar também nos novos tempos da economia mundial. A concorrência de objetos manufaturados na China e outros países asiáticos está trazendo uma gama enorme de objetos, práticos, baratos, de menor custo e facilmente descartáveis. E de quebra, elas vêm com uma cultura milenar, fazem coisas diferentes e costumam estar sempre com um enorme e lindo sorriso.


Cuidado para não confundir mulher objeto com mulher capacho.


Bad-girls podem também ser mulher objeto, sem perceber, mas de outro tipo. Ó...


.'.


Em tempo:

Homens tem sido tratados como objeto.

Cadê os direitos iguais para os homens?

 (risos)

P+
04/10/2011


segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Magia - "Join Us": Una-se a Nós! - Humor mas a sério também.

Gostei deste trabalho fotográfico e aproveito para fazer alguns comentários.


Foto: gregoreverb
"Meet new people and make new friends that share your interests and passions 
for any activity imaginable: binding, ritual sacrifice, the black arts, orgies and more!"
Tradução:
Conheça novas pessoas e faça novos amigos que compartilham de seus interesses e paixões por qualquer atividade imaginável: pactos, sacrifício ritual, as artes negras, orgias e muito mais!



Então você quer ser iniciado nas artes mágicas?


Isto é o que muitos pensam que vão encontrar ao buscar o aprendizado da magia: poder fácil, prazer, luxúria, satisfação instantânea e todo tipo de futilidades.

Mas cada um busca o que quer para si. Ou pensa que quer.

Mas nós só podemos acender uma luz para vocês e jamais obrigar alguém a seguir um caminho a força.



É coisa bastante comum por aí, os escravos que só querem escravos para si. Não buscam a liberdade para ninguém.

Algumas pessoas conseguem um poder menor qualquer, sem buscarem uma evolução pessoal, de caráter e espírito e querem impor suas vontades, neuroses e perversões inclusive espirituais de todo tipo.

Não é muito diferente de mendigos que conseguem uma arma e tornam-se bandidos temidos e querem dominar pela força bruta. E depois é claro falam mal da Polícia. 
Estes jamais terão respeito. Muito menos na espiritualidade, pois méritos não se compram.

Acho que dá para entender porque sou muito seletivo sobre ter alunos. Isto requer compromisso, dedicação, empenho, força de vontade, merecimento, disponibilidade, recursos e tempo, só para começar.

Por isso, muitas vezes acho melhor ser objetivo e falar logo que:
  • Se estiver procurando Sexo, vai para a balada, para os bares, a vida pública! A variedade é maior e dá menos trabalho.
  • Se quiser Poder, entre na política! Compromissos políticos não costumam ser muito respeitados. Em ocultismo e magia se fizer juramentos, jamais sequer se atreva a pensar em quebrar um destes, pois será cobrado pelas energias mais altas do universo. Lamento, não podemos intervir. No máximo, vamos assistir você se arrebentar sózinho da forma mais miserável possível. Se tiver muita sorte vai ser mais rápido, mas é comum demorar e o resultado ser geralmente assustador.
  • Se quiser Dinheiro fácil: façam um concurso público para algum alto posto numa instituição governamental esquecida até pelo Imposto de Renda (risos). 

Como de costume, falo brincando, mas o assunto é sério.

A magia é uma ciência que abrange todo universo. E esta busca começa por si mesmo.

E não se queimam etapas. Não existem atalhos. É uma receita certa para muitos problemas.
É necessário o estudo, a prática.

E também cuidado com suas fontes. É muito fácil encontrar armadilhas por toda parte. Poderes incríveis e aprendizados quase instantâneos só existem em estórias de fantasia. Ou na lábia de psicopatas. A falta de humildade de alguns que se auto-intitulam mestres com uma aulinha de 15 minutos, ou em cima de revistas baratas, PDF de grátis da internet servem apenas para pegar tanto os incautos quanto os muito gananciosos, suas merecidas vítimas. 

Magia não se trata de "conversa esperta" ou ficar gritando para assustar os outros e impor-se a força. Na verdade, isto é prova de incapacidade e de medo que descubram que na verdade não sabem nada e tudo não passa de fingimento e manipulação.

O aprendizado da magia, a busca de sua própria evolução, conhecer as grandes energias naturais e aprender a obrar através delas para atingir metas é um processo pessoal.

Cada pessoa tem suas afinidades e interesses. Portanto, cada um terá uma caminhada própria.

As grandes escolas, os antigos tratados são resultado de milhares de anos de experiências práticas que vão sendo gradualmente aprimoradas.

Certamente com o tempo teremos novos trabalhos e técnicas, que são amplamente embasadas e demonstradas. Na maioria das vezes, são resultado do trabalho intenso dos que chegaram ao entendimento e tem a prática necessária para estarem aptos a sugerirem mudanças. 

Bons alunos sempre encontrarão um bom aprendizado.

P+
03/10/2011

.'.

Leia também: 
.'.

Gostou do meu material? Isso é apenas amostra do muito mais que eu talvez possa fazer por vocês.

Consultas e atividades com Gilberto Strapazon

Consultas e Trabalhos em Magia - Portuguese text


Readings and Magic Works - English text


.'.


terça-feira, 13 de setembro de 2011

O Tao do Humor e da Sabedoria

Foto: Dekvenga Delights


Acho que sabedoria e bobagem pura estão tão próximas que dá para rir muito de vez em quando.

Então não levem tão a sério quando brinco sobre alguma situação.

Pode até ser sério mesmo, apesar de ser sempre sério o que falo.

Questão: Um palhaço que não leva a sério sua profissão faz alguém rir?

P.S. - Quem disse que Buddha não fala bobagem?


P+
22/01/2002


Publicado na ArteMagicka, 22/01/2002


quinta-feira, 18 de agosto de 2011

A Existência de Papai Noel - Explicada por um Ocultista Humorado

Li um texto com o seguinte nome: A Inexistencia de Papai Noel  – Explicada por Engenheiros

Basicamente, o humorado texto, citando formulas da engenharia, explica que Papai Noel não pode existir porque as renas morreriam torradas na atmosfera, a quantidade de presentes seria impossível de transportar, ele não teria tempo para visitar todo mundo (nem ir ao banheiro) e outras coisas que são próprias de algumas áreas da ciência ortodoxa extremista.


Foto:  Hannah (Finland)
Meu (humorado) Comentário a respeito:

De forma geral as pessoas já sabem que misturo humor com informações sérias: Deus é bem humorado acredito.

Além de não ter coração, quem se deu ao trabalho de escrever este texto não sabe que:
  • Tempo é relativo e é algo próprio desta dimensão.
  • Noutros planos, o tempo pode alongar-se infinitamente.

Citando uma estória de fantasia, as Crônicas de Narnia ilustram isto. Qualquer um que estude sobre arquivos Akáshicos e plano astral sabe.

Sobre velocidade, ocorre o mesmo. Portas dimensionais ligam diretamente o Aqui com qualquer outro ponto do universo. A própria ciência percebeu que o universo é curvo. Qualquer um que estude e pratique magia ou que precise escapar dos credores sabe disto.

Mesmo que o tempo e a velocidade não sejam problemas, ainda temos a duração de cada parada. Isto também não é problema! Qualquer estudioso praticante da espiritualidade, bem como mais recentemente o pessoal da física Quântica está descobrindo, sabe que Bi-locação, ou até múltiplas locações são possíveis e utilizadas amplamente.
Uma das muitas maneiras seria Papai Noel entrar diretamente no Akasha e de lá manifestar-se desdobrando-se através do plano astral, podendo entrar em várias casas ao mesmo tempo. No caso, o que ocorre é uma manifestação do arquétipo dando sustentação a expressão da omniconsciência de Papai Noel.

Assim, cada pessoa com quem ele conversar terá uma experiência individual e legítima.

Sobre a carga útil do trenó, vejo mais uma vez que as pessoas que escreveram o texto realmente não tem coração. Ora bolas, apenas um joguinho de Lego para cada criança? Cadê os trenós, os aeromodelos, as bonecas, os carros e joias (adultos também ganham presentes), etc?

Acertou quem lembrou que ele pode deixar TUDO na sua oficina no Polo Norte. O saco do Papai Noel é um portal móvel, que dá acesso direto ao depósito! É como se fosse usar seu smartphone para acessar a internet sem fio! Onde ele estiver ele abre o saco e seu assistente passa para ele o que estiver precisando no momento. Você não precisa ter toda internet gravada né? E desta forma, dá até para pegar um lanchinho, afinal de contas, trabalhar a noite inteira dá uma fome danada.

Achei muito sádica e cruel essa ideia das renas serem torradas na atmosfera por causa da velocidade! Além de não ter coração quem escreveu o tal texto não deve gostar muito de inocentes animaizinhos. É possível até que esta seja uma forma de homofobia disfarçada por causa do nariz vermelho de uma das renas.

É claro que as renas não vão torrar né? A Terra está girando ao redor do sol. Bastaria viajar um fuso horário a cada hora para se manter sempre no mesmo horário. E se avançar rapidamente, aliás, usando um dos portais dimensionais que agora todos sabem que existem, podem-se avançar vários fusos assim, mantendo-se por mais tempo no período da noite. Por exemplo, Papai Noel pode estar num local em que são 03hs da madrugada. Ele vai para outro fuso horário onde são 02hs e fica lá até as 03h e sucessivamente.

E tudo isto na verdade ficando só um pouco em cada lugar.

Mas porque fazer isto se Papai Noel pode usar da muti-locação para estar em vários locais ao mesmo tempo? Na verdade, isto é feito nalgumas partes e só quando ele precisa que seu trenó e as renas sejam vistos, o que mais recentemente tem sido restrito a alguns filmes e comerciais de refrigerante. Donde vocês acham que vem o dinheiro para pagar essa estrutura toda? E também, porque é bom para as renas se exercitarem um pouco.

Portanto, fiquem bem tranquilos e continuem cuidando para que todos olhem para o futuro com uma perspectiva alegre.

Matar o Natal é de interesse dos que gostam de ver o sofrimento dos demais.

E tenham cuidado: Amor é contagioso!

.'.
18/08/2011