Como se ferrar no computador. Ou melhor, se despreocupe, é só um trem vindo para cima de você.
Atenção: Isto é uma
paródia! Leia por sua conta e risco! Não sugiro em hipótese alguma que realize o que se diz abaixo.
A vida toda, as pessoas dizem para você fazer isto e aquilo, proteger o computador, não falar com estranhos, não transar no primeiro encontro, não comer melancia com leite, etc, etc... E dizem que é tudo para o SEU bem! Se querem tanto o meu bem porque não recebo presentes, dinheiro, ouro, incenso e mirra todo tempo? (risos)
Então, aproveitando uma idéia ao ler matéria do
Christopher Null, da PC World EUA, vou falar o contrário, que é um pouco daquilo do que um bom relaxado e preguiçoso gostaria mesmo de ouvir.
Sim, porque se pensarmos um pouco, a informática é uma das áreas com a maior quantidade de complexos de culpa que existe. Parece a apologia da gordura: "Tudo engorda!" Mas sabe-se que a culpa de comer acaba engordando mais ainda, muitas e muitas vezes.
Então, para seu deleite e pensando no seu bem, aqui estão
15 hábitos para ferrar com sua vida no mundo da tecnologia.
1. Não use software de segurança
Não use nada de antivirus, antispyware, antimalware, anti-isto e anti-aquilo.Você não entende mesmo aquela tralha toda.
Não contrate nem pague nenhum serviço de proteção de vírus para seu provedor de internet.
Se tiver, desative o Firewal.
Seu computador vai rodar muito mais rápido sem esta tralha toda.
Você não vai esperar mais tanto tempo para ligar a máquina.
Vai economizar dinheiro que você pagaria por isto tudo.
Se você tem carro, também não precisa trocar o óleo do carro. Nunca.
2. Não faça backup de seu computador
Fazer backup (cópia de segurança) é uma total inutilidade.
Você perde tempo.
Você nunca sabe aonde está aquela versão antiga.
Todo mundo sabe que quando se precisa nunca tem backup.
Economize tempo, dinheiro e muito espaço no seu disco sem juntar este monte de porcaria.
3. Não tenha backups noutro lugar.
Se você não faz backup, não precisa ter cópia noutro lugar né?
Economize mais tempo, mais espaço.
Evite de se chatear com aquele seu amigo que também não vai saber aonde está o tal de backup.
4. Aproveite as propagandas (SPAM)
Se a propaganda chegou até você de graça, é porque algum gênio supremo da humanidade sabe que alguém tão genial como ele (no caso, você) estará interessado no produto.
Então aproveite que chegou de graça até suas mãos as melhores dicas de aonde conseguir produtos de seu interesse ou para conhecer outras coisas novas.
Se você não quiser mais a mensagem, sempre tem um link para clicar e remover. Viu como é fácil?
5. Não desligue seu notebook
Desligar prá quê? Os caras fazem um computador portátil e dizem que você não pode usar ele desta forma?
Olha, computador de mesa é uma coisa diferente, tem aquele gabinete enorme.
Notebook é portátil, então leve para todo lugar e use a vontade. Caminhando, correndo, no carro, ônibus, motocicleta, pendurado num braço só ou enquanto pratica arborismo.
Se o notebook der problema só por causa de uma balançadinha, você vai saber que aquela marca é uma porcaria e que você pode falar mal a vontade do fabricante.
Aproveite seu notebook com alegria. Ele está a seu serviço e não o contrário. Não tem nada mais divertido do que Twittar ao vivo no seu notebook enquanto passeia de buggie nas dunas lá do nordeste ou sacudindo bastante nas esburacadas estradas e ruas que tem por aí...
6. Imprima tudo
Use sua impressora sim!
Se computador fosse seguro para se guardar alguma coisa, não iriam te dizer para usar programas de segurança, programas de backup, etc.
Até evitar de deixar a maldita máquina ligada eles te dizem!
O papel é sua segurança e garantia das suas coisas
bem a vista.
E se a porcaria do computador pifar, você sabe que todos seus dados estão ali.
7. Notebook na cama é bom sim.
Aquele calor que sai debaixo do notebook é ótimo para manter suas cobertas quentinhas.
Se esquentar demais é porque é uma porcaria. E pode fazer mal aos seus genitais. É provado que os testículos não funcionam direito por causa disto. Mas deve ser bom para as mulheres que seguidamente tem que fazer escalda-pés por causa da friagem.
E se a porcaria do notebook queimar, é porque é uma porcaria mesmo e foi mal projetado.
Como é que o fabricante te vende um computador portátil que só pode ser usado em cima de uma mesa em condições especiais? Então que inventem um notebook que tenha uma sala de ar-condicionado portátil.
8. Deixe o notebook no carro e aonde quiser
O notebook é seu, quem disse que não pode deixar no carro?
Se os ladrões virem o notebook no banco e quebrarem o vidro, é por que
o carro é uma porcaria!
Todo mundo sabe que pessoas andam de carro e colocam suas coisas de valor dentro da porcaria do carro!
Então se o fabricante te vende um carro que tem vidros que qualquer trombadinha quebra, é porque o carro só pode ser uma porcaria!
E se levarem aquela porcaria de notebook que esquenta demais e não funciona se ficar ligado quando você precisaria dele andando, estão te fazendo um favor! E de quebra, aproveite para trocar a porcaria do carro que tem aquela porcaria de janela tão fácil de arrombar.
9. Use um endereço de e-mail fixo
Use
só um endereço de e-mail.
Prá que ter vários endereços alternativos ou descartáveis, se você vai ter que perder tempo da mesma maneira checando todos eles?
Olha, vai ter SPAM em todos eles de qualquer jeito.
E se aquela paquera da balada finalmente encontrar o endereço de e-mail que tu deixou e resolver te escrever com todo carinho, paixão e saudade justamente quando você também está bem carente? Num maldito e-mail descartável você perderia esta!
E-mail único vai simplificar sua vida!
10. Guarde todos os seus e-mails. Sim!
Seus e-mails são a base para sua autobiografia, dia a dia, naturalmente organizado.
Guarde tudo e não desperdice seu tempo tentando usar alguma classificação. Estas classificações mudam a todo tempo.
11. Não perca tempo com os atalhos de teclado
Atalho de teclado são aquelas malditas combinações de teclas que os
nerds adoram.
Mas se tem os ícones (aqueles desenhinhos) com as opções para fazer a mesma coisa, só apontando com o mouse, prá que tanto atalho?
Vou contar a
verdade: todo programa tem dúzias e dúzias de atalhos, a maioria inúteis. Aliás, atalhos de teclado são como a maioria daqueles estúpidos botões em controle remoto de televisor. Prá que tanto botão? Isto só serve para garantir o emprego do amiguinho nerd de alguém na fábrica, ou para te empurrarem mais coisas, como um curso para aprender a usar a porcaria dos atalhos.
Sabe quanto dinheiro as fábricas de TV faturam vendendo milhões e milhões de "botões" inúteis nos seus controles remotos? Tudo que vem ali é você quem paga, mesmo que nunca vá usar. E o amigo que tem a fábrica que fornece os botõezinhos fatura as suas custas, entre outras coisas. Já ouviu falar da
Teoria da Conspiração?
Com computador é a mesma coisa. Vem um MONTE de porcaria e um MONTE de umas porcarias de atalhos de teclado que ninguém nem sabe que existe. Mas que você tem que pagar por eles, mesmo que só use os ícones que estão na tela.
Esqueça os atalhos e use só os ícones e menus. Você vai ficar mais relaxado.
E pressa também prá quê? Quem tem de ser rápido é o computador, não você. E se o computador não é rápido você já sabe que está na hora de trocar por algo decente.
12. Instale tudo que quiser
Se você instalou é porque precisa. PONTO.
Se a porcaria do computador ficou lento é porque o computador é uma porcaria ou você precisa de um computador maior. PONTO.
Você já tem o maior computador e ainda assim está lento? Então agora você sabe que tem a maior porcaria!
De que adianta você ter um computador se não pode botar tudo que quer lá dentro? É que nem ter namorada/namorado cheio de frescuras que não te deixa satisfazer suas vontades naturais.
Convenhamos, computador fresco já é demais!
13. Salve arquivos no computador
Você gastou um monte de dinheiro num computador para ele organizar sua vida e
te dizem que
é você quem tem de fazer a organização? E isto porque a porcaria do computador vai esculhambar tudo e você não achar seus arquivos? Tão gozando com sua cara!
Salve sim tudo no computador e o computador que se vire!!!
Todos fabricantes anuncia a cada nova versão sobre as grandes facilidades para indexação automática, localização de conteúdo, etc, etc, etc Não é???? Como é que então depois vem dizer que VOCÊ (seu otário) é quem tem de organizar?
É que nem contratar uma doméstica, carteira assinada, tudo certinho e descobre que ela só aceita a louça se já estiver limpa, a casa sempre em ordem... então você contratou uma funcionária prá quê?
Prá que você vai jogar dinheiro no lixo numa porcaria de computador se a porcaria do computador NÃO SABE nem onde colocar seus documentos?
Vá simplificar sua vida!
Tá vendo porque é melhor imprimir tudo? Já que você mesmo vai ter que organizar as suas coisas, então é melhor estar no papel porque quando você precisa de algo, não vai precisar ligar a porcaria do computador!
Você além de tudo, vai economizar tempo, dinheiro e energia elétrica.
14. Use senha única
É um saco lembrar todas aquelas senhas, por isto que quase todo mundo tem um papel anotado colado na tela do computador né?
E todo mundo sabe que estes sites todos que você se cadastra, sites de relacionamento, sites de vendas, sites disto e daquilo, todos eles volta e meia aparecem nos jornais porque vazaram informações das pessoas na rede!
E isto acontece muitas vezes de propósito, porque a tal de "política de privacidade" é mudada a toda hora. Ou simplesmente (o que é bem comum), os caras vendem o teu cadastro na maior cara de pau e depois ficam fazendo discursinho hipócrita. É só olhar a quantidade de empresas de propaganda oficiais que vendem serviços de propaganda dirigida sob os auspícios destes sites todos. E depois dizem que é VOCÊ (seu otário) que tem de ter dúzias de e-mails alternativos, dúzias de senhas, dúzias disto e daquilo, porque é VOCÊ quem paga por tudo. Não eles.
Use uma única senha. Quem tem de cuidar da sua segurança deveriam ser eles, os que estão por trás de tudo. Lembra que falei da
Teoria da Conspiração? Está começando a perceber o que as forças ocultas querem fazer?
Se eles se preocupassem realmente com você, eles mesmo jamais deixariam virus de computador circulando, nem espiões, nem esta bosta toda que vai entupindo a porcaria do teu computador até você ter que comprar outro computador maior que não consegue nem se proteger sózinho.
Sabe, é tipo você comprar um grande cão de guarda para descobrir que tem que contratar junto uma empresa de vigilância 24 horas, com monitoração por satélite e serviço de recuperação em caso de roubo... eiii, isto não é o serviço da polícia?
Use senha única e simplifique sua vida. Quem tem de cuidar de você são todos os fabricantes e fornecedores, afinal, VOCÊ (seu otário) é quem paga todos eles.
15. Não bote senha no celular, smartphone, etc
Você paga um fortuna por uma porcaria destas e o fabricante não coloca NEM uma identificação do proprietário? Esta porcaria um pouco mais antigas tem câmera para que se não reconhece nem a cara do dono???
Se a porcaria do aparelho não te reconhece, nem merece que você tenha MAIS UMA PORCARIA DE SENHA para se lembrar.
Já os modelos mais novos tem opção de reconhecer a face do dono, porém isso é usado para passar seus dados para o FBI, CIA, KGB, espiões chineses, coreanos, etc e todos vão saber da sua vida. Neste caso pode usar sim o reconhecimento facial e você será famoso no mundo inteiro!
É só. Terminou.
Agora que você sabe como se ferrar e por acaso acha que é melhor se proteger e ter mais tranquilidade, então leia o artigo da ComputerWorld:
Os 15 hábitos tecnológicos que você deve evitar
E que o Grande Irmão.'. nos proteja!
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