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domingo, 27 de setembro de 2015

Ritual Offerings. No need of blood, just good.

Let's start with some blood rituals
Christine Jorja Dougan

No need of blood, just good.

Thanks to Christine Jorja Dougan for the joke. :D
I always repeat I like to use humor because in my point of view God have a lot of fun. Yes, I talk a lot of bullshit, but is not common BS. It’s a buddhic bullshit! And I wish this help to fix what I comment too.

In all the world magicians study and some of them, after learning how the original works, develops the ancient practices to new levels, keeping the important aspects and knowledge as they goes discovering how to improve it.

Just for this example, Aaron Leitch explain using alternatives for blood that works very well and even better. And when just not to use it at all.
In practice, what I have observed at the high magician circles, blood is no needed most of times.This is evolution of magic practices due centuries of hard work. 

Some others works to cite a few:
Brother Moloch fantastic work on ancestors is a major primary reference to the future decades and it will be the source for lots of new works to develop. That is for sure a fantastic resource to explore to have a solid background for your magical working.  He bring us with the full text here: Ancestors & Offerings. Highly recommended.

Rufus Opus show how your living area and all nature is full of energy to work with.
Nick Farrell remember civilization magic in a great point of view.
Chic and Tabatha Cicero with a long ritual commented to a level to think and develop all aspects of your life.
Among others, great stuff!

Yes, we joke about human blood sacrifice just because it is at most horror tales. It’s magicians joke! Yes, be serious, but do not take you so serious!

Moreover, newbies lusting for instant results try it in all stupid ways you can think. It is sad to see this happening too often. Blood is life, but life and magic is wide. Extend it! Sorry, wanna to become a skilled musician? That takes time, resources and practice, a lot of all that. Magic is not a Harry Potter or Narnia fantasy story, nor vampirism is like Crepuscule movie (that is a movie about fairies… but nice. LOL…).

Ritual Offerings is the deep work of 12 formal magicians about how empower your rituals, having a better relation with the spirits and ancestors, and to understand better the "how it works" in many of most know magic areas. No need to overfeed, but just how to improve for a mutual respectful relation. It is a material presented in an unprecedented way.

Respect is the first for a good magic work, for both sides, you and the spirits.

While all the authors present the best on their areas, including some at ATR, my text is different. It's about the risks and infuences of mixing any magic practices with the ATR (African Tradicional Religion systems). Well, it’s sad, but is my experience as this is something I had a lot of practice: knowing the very bad, darkest and corrupt side.
In practice, such mixings also appears at many magical areas, so many ideas I present are related to other practices to make it a wide work.

Do not take me wrong please. ATR is something wide and fantastic. I wrote about things really few priests will comment on public and even in private. In no ways my text is an attack to ATR. I repeat, it's a fantastic area when you find the good ones working on it. This is a tradition based on mouth to mouth, but as I wrote in the book, also each priest have a personal approach, no matter the line. So there are additions, subtratitions and distortions. I just was caught due my curiosity and zero knowledge into a bad side and had to learn until I had the oportunity to let it and come back to the areas I really like and worked all my life prior and after this.This was more than a decade and I even became a Babalorixa (also know as "father of saint", a formal priest) during the process. 

Therefore, the chapter goes on the serious problems such mixings can result, even for a life. I don’t explain for sure the black magic done with that, just it become suggested, as I don’t want to teach it, but give information to you think before become a target, so have ideas about how protect yourself.

That mixings start unaware because it is easy to find recipes at any place, blogs, forums, popular magazines, but what is the real source? Uhm? Many spells we found around was a copy from some ATR source, mixed with something to have a nice look. Most people even know what they copy to promote their selves. And voilá! You become self-cursed!

I did it too, even after two decades of magic works! Trust me, magic world is really wide. That time I knew nothing about ATR, I was an easy victim of the dark side..

The next are the opportunist spirits, the corrupt priestess and charlatans. The real food in their offering is just you and your life. Moreover, no!, this is not evangelic/religion rant, as some of them do the same. I am a reverend too, and then I can talk some.

Now, for sake of information, there are valid blood sacrifices on many traditions, start at your Holly book. Just to resume, usually they are the same that go for feed the group members, but done with with prayers. This is a matter for many articles, but not on the scope we went to this book.

I've seen (and yes, sadly participated) corrupt priests pretending to sacrifice. Just mimic. That was just a stupid “show” of arrogance, like the fake cards readings. But in fact they only killed animals (including puppies) with extreme cruelty to charge the price of ritual, and then throw the bodies in the trash. Thus, also put there on purpose the names of their clients (and anyone around) in the trash to cause troubles and this way, force them to do more paid offerings. Then they say the source of all that guilt is because the "enemies." This is in real, because corrupt priests and corrupt spirits feed on the harm they do. The same spirits you may find easy on an easy spell. The kind, make an offering and be charged hard often. I saw that too much.

It is easy to lose the good aspects of such ancient practices and be caught into traps in many ways. And if you do not know about that area, ask for the most sources you can. I had a long time on that, and I got fucked a lot too, sadly even good friends was harmed, so I wrote about ATRs and mixes, but be sure, I wrote about aspects you will find in many areas, Magic, WMT, Newagers, Wiccans, Vegans and Bahá'í (yes, they too!!!), Buddhists, Evangelics, Tao, anywhere. I means, any area where you can find corrupt spirits or just find some hot ones who will dislike what you do.

Respect. Mutual respect. Observe this and you will save and learn a lot.

"No true spiritual ally, like a true friend in the land of the living, should treat you as a pet. Either they serve you or you're equals.” ~ Gordon Finn

Thanks Christine for the lip gloss in arm photo!

This unique book is a limited edition, available worldwide at Nephilimpress.com



Now to change mood and for good information, did you know that lipstick was used by Geishas to highlight the parts of the body where they allowed to be touched? I say, anywhere in the body. Anywhere...
I learned this from an ex-GF who is studious of history of art. Uhm, wowwww... This is a good offering...

sexta-feira, 7 de março de 2014

Focus - Hocus Pocus - Letra / Lyrics

Foto: Focus at the Picturedrome, Holmfirth 2012 - YouTube
Clique para o vídeo de 1974

Hocus Pocus é uma das mais famosas músicas da banda Focus.

E por acaso, encontrei num destes foruns sobre música, a transcrição da letra.

Alguém havia solicitado e teve uma pessoa que se deu ao trabalho de anotar toda ela.

Acompanhando pela gravação original parece estar correta. E estou rindo até agora.

A pronúncia obviamente é inglês:

Post by: Sian on May 01, 2009, 07:01:28 PM
Talking of songs by Focus, does anybody know the words to Hocus Pocus?

Post by: Red Shoes (Caz+Mark) on May 01, 2009, 07:12:38 PM

Hocus Pocus
By Focus

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi trégueregué-dôi detêro deguedô
A tataro teguereguedaw
Teguereguedêro dêdow Ô-Éhr-Ôhr-Êhr-Êhr-Áhr-Ó
Hé Hã He How

Ãi erêrãi rãrãrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorôm

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

UaaahuHahaha... Eee hi hi hááá


Clique no link ao lado para a postagem: "Red Shoes (Caz+Mark)", em 01/Maio/2009.

Nota: Já vi outra versão por aí, mas achei completamente diferente e pouco fiel ao original.

O amigo Rubens Hardt achou o vídeo da versão de 1973, que é a do disco Live at the Rainbow:


domingo, 28 de abril de 2013

Minhas Mardições de Pinxações Maligrinas

Minhas Mardições de Pinxações Maligrinas

Editado.  Com o tempo fiz muitas outras, então algumas foram perdidas. Mas vamos adicionando porque são feitas por merecimento, mesmo ilustrativo ou como elogio cômico para alguém.

Estas são minhas próprias Mardições de Pinxações Maligrinas são uma homenagem pessoal ao Grande Chico Anísio,  um dos mais criativos e respeitados humoristas do Brasil, o verdadeiro pai das Pinxações Maligrinas, que são as falas típicas do seu personagem Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro.

Estou sempre avisado que que gosto de usar humor mesmo em assuntos sérios.

Ao escrever essas Pinxações Maligrinas, posso brincar ao mesmo tempo que falamos de coisas a serem pensadas por quem esteja sendo alvo da “Mardição”.

Ao grande artista Chico Anísio minha permanente homenagem.

Atenção: Direitos autorais: Eu sou o autor original destas Pinxações Maligrinas inspiradas pela maneira de falar do personagem. Todas foram publicadas em foruns de debates na última década e estão devidamente arquivadas e registradas para confirmação de anterioridade.
Já quanto aos direitos autorais pelo uso da expressão Pinxação Maligrina estes estão devidamente creditados ao autor Chico Anísio, grande mestre da arte, fabuloso e grande artista, um verdadeiro Mestre de Mestres.

Nota: As pinxações estão apresentadas em ordem decrescente de data.

Mas atenção: “se percisá de mais qui isso cêis vái tomá nas fuça um vento de sepurtura de banhado de fundo de banheiro di rodoviária. I adespois nóis vái trazê o pórpio Bento Carneiro prá esfrega o suvaco nas toalha e nas panela das casa docêis i ele só vái saí despois de fazê todo mundu comê rapadura de unha encravada de caminhoneiro nordestino i reza 333 padri-nosso prantando bananeira só com as orêia!”

Pinxação begnirna di adesculpamentu!
(é qui nós espiritu dus mortu também reconheci us qui são bão e fazermos das desculpas)

Qui daqui das sete catacumba dus espíritu das coisa qui mexi cus pôvo dus vivu ocê teje segura qui us sete vento tempestuoso não vão pegar mais no suvaco feito bolacha mastigada em boca de véia desdentada i que aquele barbudo que nos busca prás coisas da Luiz ti enlumine e leve nóis junto se quisé prá nóis dormir di veiz e deixar us vivu sossegado!
E qui us espiritu di sete cruz di igreja alumiem nas caminhada!

Tu me chamou de Cafetão?
(sobre um relacionamento com alguém e sua turma que a Operação Lava Jato faria uma farra se entrar no 2nd escalão)

Defendendo aquela?
Eu vou te rogar uma pinxação maligrina!
Bem daquelas dus mortu aprodrecidu di cemitério donde pegam us caixão de vorta prá despois vendê de novamente passando aquele perfúmi Tabu das Argentinas que ficam chorando prus macho tudo veadinho que elas pegam usando aquela coisa que parece mais fedô di carniça di suvaco de lagarto de banhado di cemeitériu di filme sinistro!
Vai mijá sentada na patenti bem gelada por seis estação di inverno com a janela aberta cum os frios ventosos soprando bem gelado nas parte prá arrepiar até os cabelu dás oreia e só vai tê paper bem de lixa de serragem prá usar!
E só vai tê café feito da tal fabriquenta Bon Jesuiz cum bastanti serragi e poera de giz ralado di escola de ralento cheios das meleca qui num respeitam perfessora e passam a mão nos forévis curtido sem o banho da semana!
Arresspeita us morto da sete catacúmbica donde as vida morreram sinão vai ter sopro nu suvaco com perfume de gosma de lesma mal amada e arrependida e vai se grudar nas babas melequentas sopradas cum todas caveiras notúrnicas das Lua sombria e maligrinas assoprando nas ventas!

Explicação de ensinamento sobre quem é São Fudêncio da Bunda Preta:

Vixi! Isso vem da Maligrina-Pédia: São Fudência tem a bunda preta porque não arrespeitava us mortu i fazia das coisa em cima das tumba dus mortu! Precisou muita vela queimada na bunda prá aprendê a respeitá as esqueleta mas não se converteu tanto assim e sempre que pode usa o fogo do capeta prá esquentá aquelas bunda fria qui nem bafu dus mortu assim elas aprendem a ser coisa mior qui catacumba gelada.

Pinxação maligrina prus que não acreditaram que o mecânico era safadozo além da conta.

Num creu neu??? Intão vô pinxar uma mardição maligrina numcêis! 
Cêis não arrespeita us avizú de sabedoriamentu intão quando chegá na setima badalada da meia-noite notúrnica us ispiritú das almas de todas DKW penadas vão se alevantar das treva sebosas do ferro véio e cêis tudo vão ficá cum bafu de óleo queimado e vai se grudar as freada de borracha queimada nas cueca du cêis tudo com catinguencia de oreia di lobisomi!!!

Pinxação Maligrina prus cabra qui falaram  quase desbochando du Bento Carneiro.

Cêis num dêsbochão não qui senão vô tocá nocêis uma pinxação maligrina daquelas i ocêis vão ficá cus nariz cheio de meleca de barata sarnenta criada em mitório di buteco di leproso!

E nun debócha cus mortu das sete catacumbica sinão o vento gelado das cripta vai passar bem no meio daquele dente cariado qui ocê vai ter assim que terminá de lê isso aqui e os dentista tudo que não tivé di greve vão tê bafo de seis dia só comendo rabanete podre. 
Cusp! Vampiro brazileiro...

Pinxação Maligrina Para quem usa o nome dos morto prá fazê bagunça
Arrespeita us espíritu dus mortu sinão vai tê pinxação maligrina nocês! Us defuntu não tem culpa dos abobajamento dus vivo ainda. Si não respeitá ús mortu das dôzi badalada noturnica cèis vão ficá com suvaco di cobra perneta toda veiz qui quizé namorá!

Pinxação Maligrina Para Quem Não Fez Backup e Briga Antes do Carnaval

Cêis ficam sastisfeitu então né? Tá du bão? Miór qui teje!
Pur que cês num fizerum becape então apreinderam qui sem becape nem a IBE-EME
resórve. I da ôtra veiz compra dois dessas porquera.
I si ficá se cutucando uns nos ôtros dessa veiz vão tê mêmo!!!

É carnavar, fésta do tinhoso cês não sabe que nóis tá ocupadu com otras cosa???
Tê quê largá do demo prá vê ocêis?

É sete lua das badalada notúrnica e toca sem pará di-dia e di-noite.

Então se não chegá de coisa qui nem tem a vê cás coisa o vento daqui donde avévi
us mortu vai soprá qui nem bafo de jumento gago no cangote docês quando tiverem
tentando fazê aquelas coisa com as muié e os Hôme docêis!!!

Vai tê mais qui pinxação maligrina! Vai sê da mardição da perdição!

Vão tê bifet-froat di pinxação maligninenta!

Aperitivo vai sê licô di sêbo di cueca di defunto enterrado sem banho.

A entrada vai sê maiolhonésima di furúnculo di bahiano lambuzento dispois de
sete dia e sete noite de carnavar só bebendo xixica-riol com feijoada di

Dispõis vai tê orelha de morcego surdo frita em azeite de lesma velha na TPM.

I ensalada de urtiga com unha di capataz di óbra.

E sobremesa de absorvente usado de patricinha que só faiz c***-doce.

Cêis tenderam?

Deu pau qui deu mas cê passou.

Si num dé entãonces não deu-se.

Mas até lá se finou-se!

Pinxação Maligrina Prá Quem Se Faz de Esquecido
Sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Se esqueceu de eu? Num faz már!!! Eu também vô esquecê de tu.

Só vou dar uma lembradinha nas doze badalada notúrnica quando o capeta vai arrepia us cangote dos esquecido só com o cheiro de vela feita com cera de ouvido de cortador de cana depois de treize dias sem chuva nem banho.

Pinxação Maligrina Prá Quem Fala Mal de Rock Progressivo
Ter, 8 de Jun de 2010 9:54 am

Quem falô mal di róqui progressivo?

VÔ TASCÁ UMA PINXAÇÃO MALIGRINA NOCÊ! Ceu vizinho di 14 ano vai comprá uma
bateria prá aprendê a tôcá depois qui voltá da aula notúrnica e vai formá uma
banda di côver da Família Dó-Ré-Mi!

Ondé que já si viu, falá mal do róqui progressivo.


Pinxação Maligrina Prá Quem Se Faz de Besta e Manda Spam
Qui, 6 de Mai de 2010 4:48 pm

Deu desculpa do auto-completar prá mandar mensagem que não era do assunto (ou spam)

Da próxima veiz que oncê perturbá cum essas côsa vai tomá uma pinxação maligrina
daquela de arrepiá os pelu du zuvido inté ficá coas vontadi di sentá num
furmigueiro de formiga elefante.
I si tivé renpetição do tar di artocompletamentu vai ficá preso nos elevador com
uns cara recém saído di vinte ano di cadeia, tudo a perigo e doidinhos prá fazer
um autucumpletamento nalgum qui seja o primeiro que ficá pela frente.
É só si bobiar qui nas dozi badalada notúrnica o ventu daqui donde vévi us mortu
vai fazer cócega soprandu dentro dus bolso di tras das calça.
Di castigo pódi passa prá cá no PêVêTê as foto e fone daquelas amiga boazuda qui
fica sempre iscondendu di nóis sinão elas vão ti trocá por sete caveira di
jogador do time du cemitério.

Pinxação Maligrina Prá Quem Acha que É e os Outros Não
Sex, 22 de Jan de 2010 6:10 pm

Casos discordantes, resta a minha saudável e infalível pinxação maligrina feita com legítima terra di séti catacumba de loira virgi i que intorta os dedu dos papudo prá não podê contá us dinheiru i só saí zuiiiimmm do tal Termerin. I ocês si preparô porqui si tivéesta estrovenga no ajuntamento qui vai tê agora no riu, iu vô ficá assobiando as mesmas nóta cadaverica dentro das cárie dus dente de ôceis tudo! É só não si comportá qui a vela vai queima até os pelo do suvaco.
Então si arrespeite qui na prócsima eu junto tudo pro moderado e taco sarrafo de
sabugo nocês.

Pinxação Maligrina Prá Quem Insiste Em Falar o Que Não Deve
Qui, 28 de Fev de 2008 4:30 pm

Eu estou com pouquíssimo tempo, mas isto não impedirá de que eu
tasque uma legítima pinxação maligrina naqueles fios duns zóio vêsgo
que se insistirem-se de se fazer das porcariada na lista. Si não si
comportá, vai ficá com bafo ingual qui nem de braço de tocador de
cavaquinho suvaquento e ser perseguido por uma bando de tocadores de
bumbo. Só vai si discurpá despois que for treze veiz no cemitério rezá
ajoelhado embaixo da tumba do Creozépio Cheiroso, vulgo fantasma das
dozi badala noturnica.
I teja dito, façam o favor di se comportá dus direito qui nóis tá tudo
di oho nocêis.

Pinxação Maligrina Prá Mau Palavreado
Qua, 12 de Dez de 2007 7:54 pm

(para um pessoal falando palavrão demais numa comunidade)

Será que eu vou ter que recomeçar a mandar pinxação maligrina para osespécimios duns fios di sabi-lá-di-quê pur que se subesse tavam tudofincado com o vento dus môrto nas orêia e com um órguinho Saema sempedal prá si virar.

Entônces ocêis tudo si comporta direitim sinão a cobra vai fuma semcinzeiro em cima do tecrado docêis, despois nem o Véio Braga limpa!

I si alguém mais quisé segui no assunto, vão lá prá aquele outro grupo de bobajada.

Pinxaçâo Maligrina Prá Lojista Que Só Incomoda Querendo Se Mete Nas Conversa Prá Vender
Sex, 31 de Ago de 2007 5:28 pm

Re: Não é por aí... era: Mais uma vez o fulano...

Meus 1,5 cents finais. Os 0,5 que faltam eu vou usá prá tascá ôtra pinxação maligrina, daquelas di só pegá muié de bigóde com bafo di corrimão di escada de pensão! Mwahahahahahahaha

Mais Uma Pinxação Maligrina para Quem Faz Spam
Sex, 31 de Ago de 2007 1:12 am

E aqui vai uma pinxação maligrina di lua cheia, purquê us papudo si gósta di se achá dus dotô prá fazê troça dus ôtro, mas toma nas fuçasete pitada di pó di sepurtura com bastante óleo de fígado di bacalhau nu risôto di carne di galinha véia com bastante sal e sem um pingod´água prá bebê despois. Só vai tê querosene com açucar di sobremesa.I us midi só vai fazê midi in no out dele inté fica com o midi thru intupido!
Cêis entenderam seus papudo! São as dozica badalada notúrnica daqui adonde véve us mortu i oji é lua cheia! Mwahahahahahahahahahahahah!

Pinxação Maligrina Não Tem Preço
Sex, 27 de Abr de 2007 4:58 pm

[Mode Pinxação Maligrina = ON]

Zóia seus papudo, perdê menos de duzeintos pilá num é nada. Perdê sózin, sózin as fama i credibilidade é mais. Mwahahahahahahah!

[Mode Pinxação Maligrina = OFF]

Pinxação Arrasa Contra-Mardição
Qui, 21 de Dez de 2006 1:53 am

Nono: Será que isto foi causado por uma contra-pinxação-maligrina do Fulano?
Se for, ele vai tê di tocá Garota de Ipanema no Theremin no próximo encontro de tecladistas, dentro de um banheiro azulejado até o teto, com bastante reverberção, e a porta trancada do lado de fora!

Pinxação Maligrina para Trazer na Marra Alguém Sumido
Qua, 26 de Jan de 2005 11:02 pm

Se não aparecer aqui prá nós duma veiz vai levá uma pinxação daquelas bem maligrina, bem das danada feitinha na horinha aqui mesmo dadondi vévi os mortu!
Intão se apruma, bota as carça, se ajeita e dá as cara por aqui.

Parabéns Fulano!!! Di Presente Ocê Lasca a Pinxação!
Sáb, 16 de Dez de 2006 1:28 am

Pinxação Maligrina de Ano Novo Para Completar

---"Fulano" escreveu
> Acho que o premio vai ser o mesmo que ganhou o cara da mensagem
> número 25.000, que até foi melhor que o cara da de número 40.000.
> Fico no aguardo da grande equipe de moderados, perdão, moderadores
> da emérita instituição.

Pus então tá seo moço!
Entãonces cê vai ganhá um prêmio extra: Vai lascá a pinxação maligrina prô outro Fulano qui tá se arripiando os pêlo do braço prá módi não cumê a custela assada com nóis tudo.
Ocê compreta a mardição que já si começa assim, i vai pegá bem nos dentinho de trás lá do céu da boca do vivente, purque si vai fugi, no domingo vai cumê churrasquinho de pele de lagartixa de porão di igreja, daquelas qui comia os osso das cripta dus defuntu di padre, e si expricando pru sogro bem de mansinho tendo di bebe uns vinhu de três pila o garrafão servido em copo de conserva, inquanto arruma correndo a teVElizão varvulada do véio prá ele assisti o porgama das viola qui toca na TV Curtural i cum todos subrinho da muié dele qui vai tá di TPM se enrolando nus arredor purque num vai tê otra coisa prá fazer. E istu vai sê só a primeira hora du domingo despois de tê de levar a sogra na missa i fazê penitência.
Aí vai dá tempu depois prá ele pegá us tecrado dele e vai .... (coloca aqui a tua mardição seu Saba)...

... até qui os pêlo que tava arripiado fiquem lisinho di novo.
I si não crêram neu ceis si danaram viu seus papudo?

I nu dumingo eu vô tá de forga, vô no churrasquinho purquê vampiro também gosta de costela sangrando com cervejinha gelada! Vô ficá pousado juntos dos tecrado aí seis tocá umas melodia cavernósa i ressonante qui nem cripta de catedral, quié divertido i us espíritu vão tudu tá cuidando di quem for.
I quem for nu churrasco já sabe qui vai tê um ano novo de 2007 tudu dos facêro e com muita alegria, sinão nóis daqui adonde véve us mórtu vai tê trabáio catando us furão!

Pinxação Maligrina Para Que Alguém Se Comporte na Festa
Qui, 14 de Dez de 2006 12:01 pm

Pôs não há de ser nada vivente, vô tascá uma pinxação maligrina, purque u homi vai tá dos ocupado e não pode passa us cascudo junto, mas u fulano vai tê di tocá nus tecrado, e cantá uma moda sertanoja
esculhida na rádio AM do primêru fusquinha qui passá na frente dôceis, enquantu solda us contato dos videogueime das filharada docêis tudu pendurada nu pescocinho dele querendo mexer nas coisa e sem derramá nenhuma gota da cerveja enquanto segura o soldador com os dente. I vai tê de ser em Ré Bemol, qui sinão si vai peidá moiado!

Pinxação Maligrina Para Quem Ameaça Com Mardição Sem Poder
Seg, 30 de Out de 2006 5:28 pm

Si vê qui uncê num é vampiro brasileiru mêsmu. As pinxação maligrina são aqui das estirpe dus mortu-vivo e si eu pega ocê di novo bolindo com coisa sérica vai toma uma ventania de chulé de defunto na oréia dum jeito qui a patroa vai mandar lavá cum creolina prá saí o xeiro.

I mardição num é prá quem perdê o xurrasco sinti-berre seu moço, quem perdê já tá si lascando de arrependimento i vão tê di tomar cerveja xixicariol no verão inteiro. Xoca.

Tenderam seus papudo?

Pinxação Maligrina para Acabar com Bate Boca
Seg, 23 de Out de 2006 5:26 pm

E se não resolver, vão levar uma pinxação maligrina na costas, daquelas bem daondi vévi us môrtu. O Dia das Bruxa tá vindo e os esqueleto percisa di comê. Entenderam seus papudo?

Pinxação Maligrina para Quem Reclama
Qui, 10 de Ago de 2006 9:08 am

Ôtra désta i vai levá uma pinxação maligrina nas fussa prá móde di arrepará no qui si tá dizendo invêis di si catá nas bobagi.I só di geito di prevenir antis que a Lua cheia pegue, ocê vai tê que ficá muito tempão só na pescaria, daquelas qui os casado tem di respeitá, i sem pegá pêxe, prá vê como é bão tá do ladinho du rio vendo as coisa boa i sem comê nada. Vai tê di lavar muita panela inté qui aqueli ôtro praneta se baixe de brilhá tanto nu céu i as côisa si acarme pru teu lado traveiz.
I si não respeitá vai ficá coas mão cheia di pêlo qui nem o cumpádi lobisomi!

Pinxação Maligrina Para Preconceituosos Com Estilo dos Outros Músicos
Seg, 20 de Mar de 2006 6:07 pm

E quem achar que não, vai levar uma pinxação maligrina, bem nas dozi badalada notúrnicas e vai fica com o botão de Patch Change grudado no nariz cheio de meleca e cada vez que tiver quo trocá de pétchi vai tê meleca nos dedu... achô poquinho papudo? Percisa vê adondi vô mandá oceis tôca... vai sê lá depois adondi que vévi us mortu!I vamos respeitá dama sinão o teu bafu vai fica qui nem xulé de milico no final do acampamento... I xhama us murcego qui é hora....

Pinxação Maligrina Prá quem Reclama Antes do Natal, com Bençãomento Despois.
Ter, 22 de Nov de 2005 6:51 pm

Vai levar uma pinxação de mardição maligrina...
Vai ser esculhidu prá sê u Papai Noér du bairru todu, bem duranti a quermesse du padri qui vai te enxê di óstia e santinho prá entregá prôs pai daquele monti di criança suada, ranhenta e fidida di miju. I vai fazê tudo rindo i feliz da vida sinão os pivete vão ficá tirando meleca du nariz e limpando na tua barba.
Mas fique tristi não, depois, prá compensá da trabalhêra, cê vai ganhá presente du Papai Noér, mas vai tê qui sentá no colo do Papai Noér, e o coitado, ocêis sabi, de tanto trabaiá já vai tá de sacu duro...
I num iscapa até as dôzi badalada notúrnica...
Depois disso pódi casá, ficá rico, i sê feliz prô resto dus dias.

Pinxação Maligrina para Proteger um Objeto Pessoal
Sex, 11 de Fev de 2005 3:18 pm

Realmente é difícil conseguir um. Preventivamente coloquei uma mardição maligrina no meu qui si arguém fizé di máu prá ele i tentá di tirá ele di eu vai si finaro com tudo quanto é tufo de fumo brabo nas orêia prá di mode a tentá espantá os piôlho e us burrachudo qui vão ficá grudadu mordendo no cangote inté o fim dos dia! Num vai tê remédio qui amelhore purque esta é daquelas pinxação maligrina qui fizêmo aqui adonde vévi os mortu i purque us nômi já tão iscrito com sangue duma galinha prêta em sete vela de sebo di defunto.


quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Talento abre a visão

Ocean, Stars, Sky, and Youby
Arte digital: Melissa Hui Wang

Talento é dom, pode ser único. 
E portanto, pode balançar a
barreira que esconde o novo e
trazer o desconhecido, o inédito.
É um ótimo remédio contra a mesmice 

e o óbvio.


domingo, 3 de junho de 2012

Sexo e Música – Parte Um de Muitas...

Master Rick Wakeman is an English keyboard player, composer, and songwriter
best known as the keyboardist for progressive rock group Yes.
Foto: StarCards

Pois é, tem um cara aí que aparece com um diploma de algum lugar pra lá da Transilvânia, e sai metendo o pau logo em quem? Rick Wakeman
Quanta coisa deve ter passado pela mente desta pessoa. Eu mesmo fico embasbacado, pois sou incapaz de falar mal de Leandro e Leonardo, menos ainda do Rei Roberto Carlos, ou do “Caê”... Gostos pessoais são uma coisa, mas quando descamba para a intolerância religiosa, aí surgem os terroristas, agitadores, os inconformados extremistas, a turma do contra sempre, e claro, os argentinos (risos). Lamento a comparação, mas nosso querido Pelé só usou uma droga, todo mundo sabe o nome e boa parte dos marmanjos e gostariam de uma provinha. E as marmanjas também, já que parece ser o prato preferido da rainha... ôps... estou saindo do assunto.
Mestre é mestre. Não precisa ser unânime, mas respeito é sempre necessário. As pessoas não conseguem altos degraus de realização técnica sem ter passado por muito esforço, muito estudo, muito treinamento. É diferente ser filho do dono da empresa e aos 18-20 anos já estar posando de “Diretor Assistente do Pápi”, ao invés de ter nascido com um baita dom de nascença e ter a obsessão de estudar doze horas por dia até ser uma astro de qualidade técnicas altamente elevadas. 
Mas voltando ao artigo deste Sr. que fez um desdém que talvez tenha feito nosso amado Mestre das teclas, Rick Wakeman, perder noites intermináveis de sono, enquanto tenta descobrir qual foi a piada que outro contou para poder repassá-la. Para quem não sabe, o Mestre Rick é um notório piadista, faz gozação com tudo e todos, é um prazer ouvi-lo brincando. No recentíssimo DVD Yes Acústico a parte do making-off é narrada por ele e dá uma idéia das suas outras habilidades. 
Então, como alguém fala mal do Mestre Rick? Será ele ultrapassado? Será que ele não usa uma determinada marca da roupa? Quem sabe a bebida da moda não está no seu cardápio? Ou é algum tipo de racismo contra branquelos altos?
Muitos questionaram o autor daquele artigo, e nas listas de discussão pela internet que participo, foi uma coisa! E como inspirador e agitador mór, o Alex Saba comentou o seguinte: “..não houve quem concordasse com o autor. Por quê será? (isso não é uma pergunta, ok?) 
Partindo disto, ocorreu-me um interessante comparativo, o qual gerou esta breve digressão que segue:.

Então vamos lá, pegue sua bebida favorita, abrace quem você ama, ou venha para pertinho de mim (se for mulher viu!) 
De um lado, alguém que prefere Stravinsky e deixa resvalar que o que gosta mesmo é de jazz.
De outro lado, os amantes do rock progressivo, e neste caso, os que apreciam o estilo teatral, pouco criativo, exagerado, etc, etc do Mestre Rick Wakeman.
De um lado, o método, a técnica mental. Rigidez de formas. Busca de beleza pela apreciação da complexidade.
De outro, a fragilidade da mutante e diversificada beleza desenfreada como são as gotas que se projetam numa cascata.
De um lado, a técnica, a forma, como grande meta.
De outro lado, o resultado como meta.
Bem, a que chego então: como tudo o mais neste nosso mundo, como poderia deixar de perceber que se trata de SEXO!
Sim, basta observar os trabalhos divulgados publicamente, e que são criteriosamente qualificados como "pornografia" por uns, e como "arte erótica" por outros.
Então vejamos. O crítico em questão revelou-se apreciador do clássico formal. E de Jazz. E ainda afirma categoricamente do alto da sua inteligência que Rick Wakeman deveria ter se aposentado antes mesmo de dar a luz suas obras...
A que isto remete? Ao cinema pornô americano!!! Aquelas mulheres horrorosas, todas iguais, cheias de silicone, em poses totalmente artificiais, sempre olhando para a câmera em poses típicas da revista Playboy e Penthouse... Mas esquecendo que estão num filme!!! Gemidos e gritos estilizados (e dublados, muito mal dublados), em quantidade e diversidade... Cenas de um falso gozo em que os olhos da "suposta atriz" não desviam um instante dos flashes...
Por acaso alguém aí reconhece a semelhança naqueles milhares de shows de Jazz iguais a milhares de outros? Chatos e sem graça... Parecendo serem apenas bonecos em sofisticadas dublagens?
E quando a coisa vai para o sofisticado "soft porno", começando pelos cineastas franceses... Eruditos... E que fazem grandes obras tal como a música clássica daquele cronista? Alguém notou que a música clássica, devido a certas mãos (e mentes) vai tantas vezes na direção de parecer apenas sexo com fins procriativos?
Qualquer semelhança com algumas religiões que só permitem sexo para procriação (enfase na disciplina formal) não é mera coincidência...
Bem, Rick Wakeman é inglês, portanto tem que ter alguma coisa de punk na veia. Além de beber cerveja, e ficar de porre, o que deve ser um completo horror para os puritanos, acaba deslizando totalmente das boas maneiras e da estética de fotógrafos enrustidos, para criar então, com muitas encenações e brilho, o que seria o equivalente musical de um bom filme pornô italiano ou holandês, com enormes cenas de gozo como nos filmes alemães (GGG)... Uma autêntica putaria musical, divertida, sem muito método, sem muito cuidado com a forma, mas cheio de nuances e intensamente preocupada com o resultado, a satisfação dos clientes que somos nós, os ouvintes...
Musicalmente, e também sexualmente, eu não tenho o menor interesse em mocinhas de família (e música) do tipo que acham que sexo é só para procriar, e que deve ser feito de luz apagada, e que só pode ser politicamente-correto, sem cheiros, gostos, dedos, mãos, cremes, doces e salgados, gritos, festas, cordas, corridas... esta turma só de escutar a palavra máquina fotográfica digital tem um ataque de histerismo puritanista vitoriano crônico!
E um tipo de música que eu tenho de estudar anos a fio, para pensar se gostei ou não, é algo tão absolutamente broxante, que eu consigo entender porque alguém escuta "The Journey" e não entende porque alguém sentiria alguma alegria em correr nu pela praia cantarolando uma melodia, ou então escutar "Awaken" sem perceber o quanto da essência divina está contida entre cada uma das milhares de dobras dos lençóis suados que nos envolveram naqueles momentos tão inesquecíveis... 
Então, só para completar, posso dizer que "concordo que o autor" tenha uma percepção diferente. Talvez nunca tenha trepado de luz acesa, ou talvez seja fã daqueles filmes pornôs americanos.
Mas se concordasse com ele, eu gostaria até de jazz mal feito e música erudita ruim! 

Publicado na Revista Comentando 02/outubro/2004

Nota: Parte do comentário sobre filmes foi também incluído no artigo: EU ODEIO JAZZ!!!!

Nota do autor: Aproveito para solicitar as nossas queridas leitoras que colaborem com a extensão deste importante trabalho de pesquisa psíco-mediunico-sensorial, enviando suas fotos pessoais, de preferência reveladoras, com pouca ou nenhuma roupa, ou em poses e atos íntimos explícitos relacionados ao tema. Este é um trabalho científico e que conta com a interação humana-social-hormonal e fluídica para sua consumação. Mulheres que gostam de Rick Wakeman, rock progressivo, são carinhosas e engolem terão preferência.


A influência do Rock no Sexo (ou vice versa)

Female Rock Singers, Hand-Made Typography
Imagem: Stana Tomsej

Nem tudo tem sexo no meio, pode ser nas pontas, e noutras partes também.

Os tecladistas sabem que um aftertouch bem aplicado pode resultados interessantíssimos na modulação de freqüência e com isto o sweeper é sensacional!

Sexo é uma das muitas manifestações da música, pois é baseado em ritmo, pulsação, timbres, freqüências, etc.
E também é uma das maiores fontes de inspiração da humanidade, logo, parece natural que os seres humanos tenham algum tipo de influência musical baseadas na sua sexualidade.
Aliás, qual é o problema de um pouquinho de sexo para quem gosta de usar o órgão? Conheci uma mulher que fazia uma leslie sensacional!

Mas falar de rock e sexo?

Pra alguns é pecado, coisa do demônio, heresia das brabas, a perdição suprema, inaceitável em qualquer forma, mesmo sendo criado por Deus desde o princípio dos tempos é negado e execrado por todo tipo de castradores, repressores, censores, alucinados e fanáticos religiosos em geral. E isto acontece também com sexo! Então claramente percebemos que o sexo compartilha esta aversão que muitas pessoas sentem pelo mais sagrado, belo e agradável ato criado por Deus, que é o prazer de um bom e saudável rock na veia. Eu disse na veia e não na velha seu tarado!

Falar de rock é falar de sexo, afinal, quem nasceu primeiro, o rock ou o sexo? Como falar de rock sem sexo e vice-versa?

Claro que sexo é algo de interesse de TODOS!!! Ôps, perdão, pois esqueci que temos leitores religiosos que acham que sexo é pecado e... (risos). Bem, Interessa a quase todo mundo então.

O quê? Ah sim... Tem os místicos que acham que sexo é divino e só deve servir numa conjunção cósmica de realização espiritual entre duas pessoas preparadas e purificadas pelo caminho sagrado na iniciação espiritual...

Ok, bem, então sexo interessa a uma boa parte da comunidade, ainda.

Hein, ah sim, desculpem. O pessoal da linha cartesiana discorda da abordagem religiosa espiritualista, pois sexo é natural como parte do matrimônio e deve ser praticado de forma correta e científica... ok, ok, então ainda temos alguns que se interessam, por sexo lendo este tratado de revelação ocultista.

Mas então o que acontece é que... Hein? O quê? Fala mais alto, por favor... Hããnn... Ah sim, sim, eu sei que tem vários solteiros encalhados e adolescentes lendo e onanismo não é considerado sexo... ok, ok, sem problemas.
Bem com certeza este é um assunto de interesse popular, afinal, todo mundo algum dia vai ter alguma atividade sexual e...

O quê? Sua santa mãezinha é uma senhora direita, sim, sim, não foi isto que eu quis dizer, claro, todos somos filhos de Deus, sim, sim, sim meu senhor, pois, entendi, ah... Sim, ok, está bem... Ufa...

Bem, sabemos que os seres vivos se multiplicam por graça das forças naturais e então uma sementinha encontra a outra sementinha e... O quê? Não minha senhora, aqui ninguém falou de cinta-liga... Hein... Como? Ah sim, desculpe, entendi mal...
Pessoal, por favor, quem foi que pegou o chicote com cabo vibratório da senhora ali da segunda fila faça o favor de lavar e devolver...
Ai... ai... ufa...

O rock é uma música de independência e liberdade. E o sexo é um ato em que duas pessoas, ou várias, relaxam juntas para compartilhar um momento de êxtase e união com o divino, e de outras partes também.

E liberdade é algo difícil para o ser humano. Nem terminou uma guerra, com bomba nuclear na cabeça de milhares de japonesinhas gostosas, o que foi um imenso desperdício de japonesinhas fofinhas e sensuais, e logo em seguida já estava colocando mais censura e repressão em todos.

Mas a guerra não foi para libertar? Bem, as coisas são meio avessas. E o rock neste processo de liberação, ou de estar presente na liberação sexual é trilha de fundo para todo tipo de coisa. Imaginem que a grande ascensão dos movimentos de libertação feminina, nos levou ao ponto de debater até a participação feminina na hora de pagar a conta, em atividades que antes eram tipicamente masculinas, como por exemplo, pagar a conta do motel.

Publicado na Revista Comentando, 2004


Leia também:

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Deixaram a Enterprise de lado!

Meu amigo Helvécio Parente tem um ótimo blog sobre filmes que já foi citado aqui.

Recentemente fez mais uma lista de 10 filmes, olhem só: 

Top 10: Naves Mais Legais do Cinema

Porém o Helvécio preferiu colocar a nave "Ave de Rapina" dos Klingons (que é muito legal), em detrimento da Enterprise!!!

Foi demais!

A Uss Enterprise é a grande nave mãe de praticamente tudo que existe hoje em Sci-Fi e do que vai ser criado em tecnologia nos próximos séculos!

Até peguei emprestado a música e fiz numa nova letra para reclamar neste samba:

(tocam os cavaquinhos e o Adoniram Barbosa se revira na tumba do Holodeck)

Helvecio nos convidou
Prum blog que ele faz
Nós fumo e não encontremo a Enterprise
Nós fiquemo cuma baita duma reiva
Da outra veiz
Nóis não vai mais
Outro dia encontremos com Helvécio
Pedindo descurpas mas nós não aceitemo!
Isso não se faz Helvecio
Nós não se importa!
Mas você devia ter punhado
A Enterprise na frota!”

Foto: trekvix

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Professor Coloca uma Câmera na Cabeça

Wafaa Bilal professor de fotografia no NYU's Tisch School of the Arts pretende implantar cirurgicamente uma câmera na parte de trás da cabeça.

O experimento, que tem um cunho artistico, sobre memória e experiência de presença,  apesar de questionado por que seus alunos serão expostos a um controle incessante, fará parte de exposições e inclusive, haverá um stream de imagens online para o museu.

O trabalho foi entitulado "The 3rd I", um trocadilho com "The third Eye", ou "O Terceiro Eu" e "O Terceiro Olho".

Veja no Slashdot: Professor Has Camera Surgically Implanted In the Back of His Head

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Lei Anti-Photoshop pode acabar com a mulher que não existe

Uma deputada francesa apresentou ao parlamento de seu país um projeto que pode obrigar jornais, revistas e sites a identificar imagens modificadas no Photoshop.Fonte:  Matéria do Felipe Zmoginski, na revista INFO: França pode criar lei anti-Photoshop

Editado. outra manifestação mais recente:
Tecmundo: Adolescente coleta 50 mil assinaturas digitais contra o uso de Photoshop em fotos de revistas
Petição online ganhou destaque na mídia e recebeu mais de 40 mil assinaturas em menos de uma semana.

Meu comentário:

Lindsay Lohan
Foto: www.antesydespues.com.ar
Já pensaram o que isto pode representar? De cara, as revistas de moda deixarão de mostrar mulheres que não existem. Depois serão as revistas adultas.

Depois serão os modernos galãs de cinema, etc!

Eu disse galãs de cinema??? Disse sim. Os homens também tem suas imagens melhoradas pelo Photoshop ou acham que é só mulher que ganha?
Lembram dos 100 milhões de dólares de Titanic? Aquela beleza toda teve ajuda sim.

Se a moda de combater falsificações, ou melhor, obrigar a identificação de alterações der certo, logo adiante poderá haver outra obrigando a identificação do uso de silicone, ou quem sabe, sua proibição.

Coitados dos norte-americanos que gostam tanto de mulheres de seios fartos.... (risos)

Lionel Messi
Foto: www.antesydespues.com.ar


sexta-feira, 12 de junho de 2009

A arte de Hiroshi Yoshii

Hiroshi Yoshii é um artista japonês que tem um trabalho delicado e ao mesmo tempo, intrigante.
Seus personagens parecem saidos de um mundo de fantasia infantil, mas com uma força de traço impressionantes.
Seus desenhos aparecem em trabalhos por todo planeta, e merecem ser vistos:

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