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domingo, 1 de outubro de 2017

The Prayer to Whatever. - A Oração ao Qualquer Que Seja.

Note: This is a rare english and portuguese text of mine.
I love to use humor. To me, God is humor first of all. And this helps to people remember what we are talking about in my opinion.

(Este é um raro texto em inglês e português meu
Eu adoro usar o humor. Para mim, Deus é o antes de tudo humor. E isso ajuda as pessoas a se lembrar do que estamos falando na minha opinião.)


I was reviewing some notes and found this interesting prayer posted by Jason Miller a few years ago on Facebook.
Here's the original:

So one of my students just posted advice that "A prayer to whatever can help", Now to be clear, I am not making fun of this student. In a world where multiple gods and traditions are worked it is sensable advice and on point.
That said, I present to you.


The Prayer to Whatever.
Our Whatever
Who art Wherever
However be thy thing.
Whatever comes.
Something be done.
On Earth, as it is Wherever.
Give us this day some stuff
And forgive us for other stuff
As we forgive those who do stuff to us.
Lead us to good stuff.
And deliver us from bad stuff
For thine is Whatever
and Wherever
and Whenever
and However
Forever and ever
Or, ya know, Whatever.


Eu estava revisando algumas anotações e encontrei essa interessante oração publicada por Jason Miller há alguns anos atrás no Facebook.

Aqui está o original:

Um dos meus alunos acabou de postar pedindo um conselho de "Uma oração a qualquer que possa ajudar". Agora, para ser claro, não estou me divertindo com esse aluno. Em um mundo em que vários deuses e tradições são trabalhadas, é um conselho sensível e pontual.

Dito isto, eu apresento-lhes.

A Oração ao Qualquer Que Seja.
O nosso Qualquer Que Seja
Quem É em qualquer lugar
No entanto, seja do teu jeito.
Tudo o que vier.
Algo seja feito.
Na Terra, como é em qualquer lugar.
Dê-nos neste dia algumas coisas
E nos perdoe por outras coisas
Como nós perdoamos aqueles que fazem coisas para nós.
Conduza-nos a coisas boas.
E livrai-nos de coisas ruins
Porque Teu é o que for
e onde quer que seja
e quando quer que seja
e como seja
Para sempre e sempre
Ou, Você sabe, o que quer que seja.


Consultas e Trabalhos em Magia - Portuguese text

Readings and Magic Works - English text


domingo, 9 de julho de 2017

Funny Ritual Result Coincidence and an Important Remembering

Funny Ritual Result Coincidence and an Important Remembering

Few days ago I was rereading some material about the kind of results people will receive working with the Goetia, but also with other spirits including angels.

I will comment about what we get many times is not the only one result, but the possibility to accept it or not. To be clear, is needed to evaluate how the operation is going to avoid fake results or something that won't be desirable.

Most often, magic, and not only daemons will work using the short path. This means they will even find something that is the more accurate to the "original phrase" we used when commanding them for some work.

The classical example is asking for money and they present a job to you. This is clear the most simple but true result someone can expect as a very positive result. They will not make rain money over your head, sorry, this is a simple nature law.
To get a job in no ways means to accept the first, as is needed to be professional and work for a decent job for sure as possible. So using magic to find a new job is not just to get the first, but to improve the process in the same way the person also need to do his/her part and to learn better job searching methods like the ones Liz Ryan suggest at her column at Forbes.

Some may even help you to find a great treasure but, its inside a army base so you can't enter there. Or is needed to climb a peak. Some interesting examples John R. King IV cited in some of if very good relates at ImperialArts and his books. Such examples are very good to show how possibilites may come, but still human work is needed.

And some of such treasures may be not so big, but just good buys to save some bucks at your local store. Think on this in a wide time lapse. A simple example, just the buy of home itens and food. I found a local market near my home, and there I discovered some itens I use more cost usually some 20%-30% less. Plus some bargains I found here and there and be sure the spirits who help to find treasures are many times after that. How much this is in a year? Uhm?
A good way to make money also means to do a good use of the money you have. I'm not talking about being petty, but just better to use the money you have. And this includes for sure to pay more, but for good quality itens that will last more. Quality itens, not just fashion, like clothes use to cost more, but they will have a longer lifetime too. As a personal example, the shoes I get cost 2x-3x more than the popular ones, but they are very confortable since the first time and longer a lot more than the others. A good buy that save a lot of money for sure. Spirits will help you to that too, like the Venus ones, just ask them to teach you to learn more about quality. 
Mercury spirits will help you to make fast business (not to be rich, but moving), and to learn more about your areas of expertize. The Venus spirits will teach you how to do make a better work, I say, to increase the quality of your works so people will valuate it more and get better results. Even a better sell value. Just think about the idea of asking to such spirits for better "creative inspiration" for whatever area you are, to make better, with quality.

Other kind of results are of different quality and not always good. And here daemons are more popular about this aspects. While angels usually try to make people learn to develop themselves, daemons may explore both the light and dark side and present even challenges to people choose. Be sure many angels do this too.

That are the "not so good" results. In the case, results that are even the opposite of the asked. A recent example was someone on need of some higher value due personal concerns. Some time later he found the bank released a credit card with the same value to use. In practice that was not a job, nor a client nor some work opportunity. That was not "new" money incoming, but just a debt. this is the kind of not so good result I'm talking. I had such things happening to me too in the past (so I was really being cheated) so I learned in the hard way. It may solve at an instant a need, but create more troubles than before.
Daemons, angels, planetary spirits, african tradition spirits, etc. many of them will do it.

In such cases is needed to think if the result is proper and accept it, or not.

A proper procedure in such cases is to do a new reading and even to do a new ritual to call the spirit again for a clear talk about the resulting event, evaluate the possibilities, the pros and cons, and this way to think if that is acceptable or not.

Is important to remember the "lust for results". We comment about it often. When in times of need, or just lust, people may get the first opportunity and forgot to evaluate if that is proper or not. Many times there are best solutions just working a bit more. And others no.
Be sex or money, business of a health problem, whatever area have different aspects and possibiities to deal.

Observe this is very different of expecting a lover jump over your door wanting fantastic crazy sex because some ritual was done. No. this is not so. Sex and love, still means to let the room, go to public places, meet people and make good use of the opportunities. If is a new job, you have to go to the company and do your work to keep the job.

A very funny coincidence was this one. I did a prosperity ritual, and as usual, after the work I went to do some home work, this is always good to ground yourself again while disconnect of the entire process. So I had care of my dogs, prepared some food and have a time to myself.
Then I went to the computer and this spam message was there, despite all anti-spam resouces I use:
Yes, is that very popular scam criminals use trying to bill some money so they will "give" you all that money. If they do this until today is just because sometimes they found someone to caught this way.

This made me laught a lot and think if was a joke from the spirit I called. No it wan't, but gave me some ideas to remember anyway.

It is a very good example about some results people get and accept at first and later claim about what they got. 

Magic results does not means to be final. Even when they appears to be very good. 
I had some fantastical proposals that even soo good, made my guts jump at once, so I went more information and found that was too much good to be true. Others was even good, but forcing for some kind of compromise of myself.  Another example was an offer to publish a serious material I have, just 5% about was published before at the Ritual Offerings book. It was very interesting and serious, something like a contract for even 100.000 books selling garanteed at start, plus public chats nationwide. Instant money and richness. But the following was trying me to left my spiritual area to become a bishop at some church. What? Plus all my spirtual background I'm also already a former minister at ULC, but they just wanted me to left all my spiritual life to accept their proposal. NO WAY!!! And yes, there was some spirits working on it too for a long time, despite being a different area, as that spirits don't pay too much about that. Just to note, in my country a lot of most famous churches in practice use magic and ATR (African Traditional Religions) mixes for example. Be sure many of such temples and churches think I'm a nice add to their group. But this have nothing with my own spiritual goals.

As commented, results need evaluation, observe what happened, do another reading and even call the spirits again. 
And observe your gut feelings. 

No need to try everything

Magic is very wide and there are many ways to make something, but for sure not to be stupid and just try all spirits because something does not worked the way wanted. 
Despite many areas for working, is needed to observe what is happening and what may or not be different so, is not just "try all", but to use a method to deal with the real possibilities. 
There are many tasks we got that may have some possibilities, and this can be worked in a few ways to observe the results and reach a conclusion if something else is proper or not. 
When something does not work, there are a lot of reasons, and most for newbies. This need a long study and practice time to start some results and that will improve with the years of work. 

And some tasks won't result in no way. Even if at start there are possibilities to try. 
But nobody can assure results in magic, there are too many events happening too. I cited this in a previous post too. 

So remember: when results start some may not be exactly the needed and this means evaluation. 
Use the best results you get, learn with them and this will always be a gain someway. 

And for sure, do not reply to some internet scammer offering $ millions so easy.


Consultas e Trabalhos em Magia - Portuguese text

Readings and Magic Works - English text


quinta-feira, 14 de abril de 2016

Guaranteed: Multiply Your Chances of Winning the Lottery - Humor

Guaranteed: Multiply Your Chances of Winning the Lottery

Wealth and magick can be good humored.

Note: This is a humor topic, Ok? But with some serious comments about.

There are a lot of speculation about methods for winning in the Lottery. 

So I will share with you a fantastic and garantee way to multiply your chances!

What about receive at once the money to buy a dream house, the car you always wanted, pay your bills, place your children at the best universities and give to your family a better future? 

This can be yours!

I will teach you by free!
Yes! As a long time magician I learned a lot, suffered a lot, had a lot of deep experiences. 
And for sure, as a magician I'm not a millionaire, I just use this method and let the Universe work to choose when it will be

So I know a lot about things that work! 

And this proposal works to multiply your chances! 

And why I can assure you this?
Because I had the practice and also, I learned from others too!
Note: A very good work about, and I suggest you to read is the article from Brother Moloch: Lotto & Gambling Spells. He give more information about what are your real chances and how it work. It is a great work about magick and Lottery, and he give some extras about how increase your luck and that are suitable to many areas. Highly recommended.

So I have to share this with you!

Not everyone want to become a millionaire, they just are looking for some extra money.
And even lesser values can do a difference for sure.   

What about some extra money at once? 
Most people want it!

What about have the money to give to your lover a nice jewerly or have vacations at the some of the best places in the world with your family? Or give to your dad that wonderfull machine he always wanted? Or make your mom happy with a complete new garden? 

Whatever are your dreams, winning a Lottery prize is always a way to realize it! 

House at Lago Moreno, Bariloche - Argentina
Photo credit: Zonaprop

First of all, you must have clear in yout mind this is a dream a lot of people have.

So remember this is like a dream, no problem to think about one and other time. The problem is to get lost into dreams and forgot reallity.

But some minutes of positive dreaming is a way many people discovered to think what they really want in life.
When people think clear about what they want, many discover they can do a plan, and work step by step to reach it. This is one way.

But when chance smile to you.... Wow!  You are one in millions! A big prize!
A big house with a private playground, boats, hot cars, travels of dream, the best clothes, support charity groups, have your own farm or even a temple for your practices!

Well, for sure many of this this can be yours if you win a big prize in the lottery.

So I learned a fantastic method to multiply my chances!

And guess what? It works!

Most of the ancient grimoires and most magick areas have spells to better your luck on gambling.

But what was gambling that old times? Dice games?

Something a minor group of people played together. Too often half a dozen.
So that techiniques work best for minor groups.

But when millions of people are after the same? What is your true chance?

Can magick help you?

Well, I can asure this method will help you!

Magick can do many things, but some magical works are just the result of planning and acting!

Well, sorry to say, but on thousands of people are doing spells each week trying the same.

This is simple statistics!

And because this, is really hard to say there's a magick way to multiply your chance. 

So, the best you can do is to use math to increase your chances!

Yes, use statistics to improve your chance! 

And here is the best of all!

No candles, no rituals, no pyramids!

Ok, Here is the method: 

First, if you want to have a chance, you must buy a ticket!
This is the first reason most why people got delusional and lose their mind into dreams, they just never buy that fucking lottery ticket!

But if you want to use this fantastic method, I say, if you really want multiply your chance, for example by 100%, just buy two tickets! (with different numbers for sure).

Get this?

Money is good! 

And when you use your money for good things, all that is good too!
And the best way is to do a good use for your money.

So just buy an extra ticket and all it's done.

And if you win, that is grace! 
And please, remember to save some 10% for true charity, not looking for who and remember doing true charity. 

So buy an additional ticket wil double your chance! But don't be stupid buying thousands because that won't change statistics so easy.

Make a Daemons ritual for that? OK!

There are some reference here and there, many not reliable, but even so, people ask for it.
I can do a ritual for you, calling the Daemons related to money.
Be sure this will be done only for your behalf. The results will be something like to help you to have inspiration when you buy your bet. To be clear, you won't receive a fantastic image before your eyes showing what numbers or something else pointing what is the best to chose.
This may work for some six months only.
I will do the same as any former rituals, this is a serious work, in practice, I do some repeats at the first week to assure the spirits got it.
But nothing more and do not write me again. Just wait to the results you may or not get.
As I'm under serious risk of receiving a serious backfire at once because the daemon may dislike such idea, I have to bill very serious for sure. I won't get a risk because you. 
The values for such operation are high, 3 to 4 digits and in no way I will refund it.

And When Luck Comes...

If luck come to you, I wish you have nice and wise ways to use it!

Even for something you desired since you was a children.


sexta-feira, 7 de março de 2014

Focus - Hocus Pocus - Letra / Lyrics

Foto: Focus at the Picturedrome, Holmfirth 2012 - YouTube
Clique para o vídeo de 1974

Hocus Pocus é uma das mais famosas músicas da banda Focus.

E por acaso, encontrei num destes foruns sobre música, a transcrição da letra.

Alguém havia solicitado e teve uma pessoa que se deu ao trabalho de anotar toda ela.

Acompanhando pela gravação original parece estar correta. E estou rindo até agora.

A pronúncia obviamente é inglês:

Post by: Sian on May 01, 2009, 07:01:28 PM
Talking of songs by Focus, does anybody know the words to Hocus Pocus?

Post by: Red Shoes (Caz+Mark) on May 01, 2009, 07:12:38 PM

Hocus Pocus
By Focus

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi trégueregué-dôi detêro deguedô
A tataro teguereguedaw
Teguereguedêro dêdow Ô-Éhr-Ôhr-Êhr-Êhr-Áhr-Ó
Hé Hã He How

Ãi erêrãi rãrãrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorôm

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

Ôi orôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi rôrôrôi ohrorô poPÔ
Yôi orôrôi rôrôrôi rô

Aaaah aaah aaah aaah
Uuuh oooh oooh ooooooooh

UaaahuHahaha... Eee hi hi hááá


Clique no link ao lado para a postagem: "Red Shoes (Caz+Mark)", em 01/Maio/2009.

Nota: Já vi outra versão por aí, mas achei completamente diferente e pouco fiel ao original.

O amigo Rubens Hardt achou o vídeo da versão de 1973, que é a do disco Live at the Rainbow:


domingo, 28 de abril de 2013

Minhas Mardições de Pinxações Maligrinas

Minhas Mardições de Pinxações Maligrinas

Editado.  Com o tempo fiz muitas outras, então algumas foram perdidas. Mas vamos adicionando porque são feitas por merecimento, mesmo ilustrativo ou como elogio cômico para alguém.

Estas são minhas próprias Mardições de Pinxações Maligrinas são uma homenagem pessoal ao Grande Chico Anísio,  um dos mais criativos e respeitados humoristas do Brasil, o verdadeiro pai das Pinxações Maligrinas, que são as falas típicas do seu personagem Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro.

Estou sempre avisado que que gosto de usar humor mesmo em assuntos sérios.

Ao escrever essas Pinxações Maligrinas, posso brincar ao mesmo tempo que falamos de coisas a serem pensadas por quem esteja sendo alvo da “Mardição”.

Ao grande artista Chico Anísio minha permanente homenagem.

Atenção: Direitos autorais: Eu sou o autor original destas Pinxações Maligrinas inspiradas pela maneira de falar do personagem. Todas foram publicadas em foruns de debates na última década e estão devidamente arquivadas e registradas para confirmação de anterioridade.
Já quanto aos direitos autorais pelo uso da expressão Pinxação Maligrina estes estão devidamente creditados ao autor Chico Anísio, grande mestre da arte, fabuloso e grande artista, um verdadeiro Mestre de Mestres.

Nota: As pinxações estão apresentadas em ordem decrescente de data.

Mas atenção: “se percisá de mais qui isso cêis vái tomá nas fuça um vento de sepurtura de banhado de fundo de banheiro di rodoviária. I adespois nóis vái trazê o pórpio Bento Carneiro prá esfrega o suvaco nas toalha e nas panela das casa docêis i ele só vái saí despois de fazê todo mundu comê rapadura de unha encravada de caminhoneiro nordestino i reza 333 padri-nosso prantando bananeira só com as orêia!”

Pinxação begnirna di adesculpamentu!
(é qui nós espiritu dus mortu também reconheci us qui são bão e fazermos das desculpas)

Qui daqui das sete catacumba dus espíritu das coisa qui mexi cus pôvo dus vivu ocê teje segura qui us sete vento tempestuoso não vão pegar mais no suvaco feito bolacha mastigada em boca de véia desdentada i que aquele barbudo que nos busca prás coisas da Luiz ti enlumine e leve nóis junto se quisé prá nóis dormir di veiz e deixar us vivu sossegado!
E qui us espiritu di sete cruz di igreja alumiem nas caminhada!

Tu me chamou de Cafetão?
(sobre um relacionamento com alguém e sua turma que a Operação Lava Jato faria uma farra se entrar no 2nd escalão)

Defendendo aquela?
Eu vou te rogar uma pinxação maligrina!
Bem daquelas dus mortu aprodrecidu di cemitério donde pegam us caixão de vorta prá despois vendê de novamente passando aquele perfúmi Tabu das Argentinas que ficam chorando prus macho tudo veadinho que elas pegam usando aquela coisa que parece mais fedô di carniça di suvaco de lagarto de banhado di cemeitériu di filme sinistro!
Vai mijá sentada na patenti bem gelada por seis estação di inverno com a janela aberta cum os frios ventosos soprando bem gelado nas parte prá arrepiar até os cabelu dás oreia e só vai tê paper bem de lixa de serragem prá usar!
E só vai tê café feito da tal fabriquenta Bon Jesuiz cum bastanti serragi e poera de giz ralado di escola de ralento cheios das meleca qui num respeitam perfessora e passam a mão nos forévis curtido sem o banho da semana!
Arresspeita us morto da sete catacúmbica donde as vida morreram sinão vai ter sopro nu suvaco com perfume de gosma de lesma mal amada e arrependida e vai se grudar nas babas melequentas sopradas cum todas caveiras notúrnicas das Lua sombria e maligrinas assoprando nas ventas!

Explicação de ensinamento sobre quem é São Fudêncio da Bunda Preta:

Vixi! Isso vem da Maligrina-Pédia: São Fudência tem a bunda preta porque não arrespeitava us mortu i fazia das coisa em cima das tumba dus mortu! Precisou muita vela queimada na bunda prá aprendê a respeitá as esqueleta mas não se converteu tanto assim e sempre que pode usa o fogo do capeta prá esquentá aquelas bunda fria qui nem bafu dus mortu assim elas aprendem a ser coisa mior qui catacumba gelada.

Pinxação maligrina prus que não acreditaram que o mecânico era safadozo além da conta.

Num creu neu??? Intão vô pinxar uma mardição maligrina numcêis! 
Cêis não arrespeita us avizú de sabedoriamentu intão quando chegá na setima badalada da meia-noite notúrnica us ispiritú das almas de todas DKW penadas vão se alevantar das treva sebosas do ferro véio e cêis tudo vão ficá cum bafu de óleo queimado e vai se grudar as freada de borracha queimada nas cueca du cêis tudo com catinguencia de oreia di lobisomi!!!

Pinxação Maligrina prus cabra qui falaram  quase desbochando du Bento Carneiro.

Cêis num dêsbochão não qui senão vô tocá nocêis uma pinxação maligrina daquelas i ocêis vão ficá cus nariz cheio de meleca de barata sarnenta criada em mitório di buteco di leproso!

E nun debócha cus mortu das sete catacumbica sinão o vento gelado das cripta vai passar bem no meio daquele dente cariado qui ocê vai ter assim que terminá de lê isso aqui e os dentista tudo que não tivé di greve vão tê bafo de seis dia só comendo rabanete podre. 
Cusp! Vampiro brazileiro...

Pinxação Maligrina Para quem usa o nome dos morto prá fazê bagunça
Arrespeita us espíritu dus mortu sinão vai tê pinxação maligrina nocês! Us defuntu não tem culpa dos abobajamento dus vivo ainda. Si não respeitá ús mortu das dôzi badalada noturnica cèis vão ficá com suvaco di cobra perneta toda veiz qui quizé namorá!

Pinxação Maligrina Para Quem Não Fez Backup e Briga Antes do Carnaval

Cêis ficam sastisfeitu então né? Tá du bão? Miór qui teje!
Pur que cês num fizerum becape então apreinderam qui sem becape nem a IBE-EME
resórve. I da ôtra veiz compra dois dessas porquera.
I si ficá se cutucando uns nos ôtros dessa veiz vão tê mêmo!!!

É carnavar, fésta do tinhoso cês não sabe que nóis tá ocupadu com otras cosa???
Tê quê largá do demo prá vê ocêis?

É sete lua das badalada notúrnica e toca sem pará di-dia e di-noite.

Então se não chegá de coisa qui nem tem a vê cás coisa o vento daqui donde avévi
us mortu vai soprá qui nem bafo de jumento gago no cangote docês quando tiverem
tentando fazê aquelas coisa com as muié e os Hôme docêis!!!

Vai tê mais qui pinxação maligrina! Vai sê da mardição da perdição!

Vão tê bifet-froat di pinxação maligninenta!

Aperitivo vai sê licô di sêbo di cueca di defunto enterrado sem banho.

A entrada vai sê maiolhonésima di furúnculo di bahiano lambuzento dispois de
sete dia e sete noite de carnavar só bebendo xixica-riol com feijoada di

Dispõis vai tê orelha de morcego surdo frita em azeite de lesma velha na TPM.

I ensalada de urtiga com unha di capataz di óbra.

E sobremesa de absorvente usado de patricinha que só faiz c***-doce.

Cêis tenderam?

Deu pau qui deu mas cê passou.

Si num dé entãonces não deu-se.

Mas até lá se finou-se!

Pinxação Maligrina Prá Quem Se Faz de Esquecido
Sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Se esqueceu de eu? Num faz már!!! Eu também vô esquecê de tu.

Só vou dar uma lembradinha nas doze badalada notúrnica quando o capeta vai arrepia us cangote dos esquecido só com o cheiro de vela feita com cera de ouvido de cortador de cana depois de treize dias sem chuva nem banho.

Pinxação Maligrina Prá Quem Fala Mal de Rock Progressivo
Ter, 8 de Jun de 2010 9:54 am

Quem falô mal di róqui progressivo?

VÔ TASCÁ UMA PINXAÇÃO MALIGRINA NOCÊ! Ceu vizinho di 14 ano vai comprá uma
bateria prá aprendê a tôcá depois qui voltá da aula notúrnica e vai formá uma
banda di côver da Família Dó-Ré-Mi!

Ondé que já si viu, falá mal do róqui progressivo.


Pinxação Maligrina Prá Quem Se Faz de Besta e Manda Spam
Qui, 6 de Mai de 2010 4:48 pm

Deu desculpa do auto-completar prá mandar mensagem que não era do assunto (ou spam)

Da próxima veiz que oncê perturbá cum essas côsa vai tomá uma pinxação maligrina
daquela de arrepiá os pelu du zuvido inté ficá coas vontadi di sentá num
furmigueiro de formiga elefante.
I si tivé renpetição do tar di artocompletamentu vai ficá preso nos elevador com
uns cara recém saído di vinte ano di cadeia, tudo a perigo e doidinhos prá fazer
um autucumpletamento nalgum qui seja o primeiro que ficá pela frente.
É só si bobiar qui nas dozi badalada notúrnica o ventu daqui donde vévi us mortu
vai fazer cócega soprandu dentro dus bolso di tras das calça.
Di castigo pódi passa prá cá no PêVêTê as foto e fone daquelas amiga boazuda qui
fica sempre iscondendu di nóis sinão elas vão ti trocá por sete caveira di
jogador do time du cemitério.

Pinxação Maligrina Prá Quem Acha que É e os Outros Não
Sex, 22 de Jan de 2010 6:10 pm

Casos discordantes, resta a minha saudável e infalível pinxação maligrina feita com legítima terra di séti catacumba de loira virgi i que intorta os dedu dos papudo prá não podê contá us dinheiru i só saí zuiiiimmm do tal Termerin. I ocês si preparô porqui si tivéesta estrovenga no ajuntamento qui vai tê agora no riu, iu vô ficá assobiando as mesmas nóta cadaverica dentro das cárie dus dente de ôceis tudo! É só não si comportá qui a vela vai queima até os pelo do suvaco.
Então si arrespeite qui na prócsima eu junto tudo pro moderado e taco sarrafo de
sabugo nocês.

Pinxação Maligrina Prá Quem Insiste Em Falar o Que Não Deve
Qui, 28 de Fev de 2008 4:30 pm

Eu estou com pouquíssimo tempo, mas isto não impedirá de que eu
tasque uma legítima pinxação maligrina naqueles fios duns zóio vêsgo
que se insistirem-se de se fazer das porcariada na lista. Si não si
comportá, vai ficá com bafo ingual qui nem de braço de tocador de
cavaquinho suvaquento e ser perseguido por uma bando de tocadores de
bumbo. Só vai si discurpá despois que for treze veiz no cemitério rezá
ajoelhado embaixo da tumba do Creozépio Cheiroso, vulgo fantasma das
dozi badala noturnica.
I teja dito, façam o favor di se comportá dus direito qui nóis tá tudo
di oho nocêis.

Pinxação Maligrina Prá Mau Palavreado
Qua, 12 de Dez de 2007 7:54 pm

(para um pessoal falando palavrão demais numa comunidade)

Será que eu vou ter que recomeçar a mandar pinxação maligrina para osespécimios duns fios di sabi-lá-di-quê pur que se subesse tavam tudofincado com o vento dus môrto nas orêia e com um órguinho Saema sempedal prá si virar.

Entônces ocêis tudo si comporta direitim sinão a cobra vai fuma semcinzeiro em cima do tecrado docêis, despois nem o Véio Braga limpa!

I si alguém mais quisé segui no assunto, vão lá prá aquele outro grupo de bobajada.

Pinxaçâo Maligrina Prá Lojista Que Só Incomoda Querendo Se Mete Nas Conversa Prá Vender
Sex, 31 de Ago de 2007 5:28 pm

Re: Não é por aí... era: Mais uma vez o fulano...

Meus 1,5 cents finais. Os 0,5 que faltam eu vou usá prá tascá ôtra pinxação maligrina, daquelas di só pegá muié de bigóde com bafo di corrimão di escada de pensão! Mwahahahahahahaha

Mais Uma Pinxação Maligrina para Quem Faz Spam
Sex, 31 de Ago de 2007 1:12 am

E aqui vai uma pinxação maligrina di lua cheia, purquê us papudo si gósta di se achá dus dotô prá fazê troça dus ôtro, mas toma nas fuçasete pitada di pó di sepurtura com bastante óleo de fígado di bacalhau nu risôto di carne di galinha véia com bastante sal e sem um pingod´água prá bebê despois. Só vai tê querosene com açucar di sobremesa.I us midi só vai fazê midi in no out dele inté fica com o midi thru intupido!
Cêis entenderam seus papudo! São as dozica badalada notúrnica daqui adonde véve us mortu i oji é lua cheia! Mwahahahahahahahahahahahah!

Pinxação Maligrina Não Tem Preço
Sex, 27 de Abr de 2007 4:58 pm

[Mode Pinxação Maligrina = ON]

Zóia seus papudo, perdê menos de duzeintos pilá num é nada. Perdê sózin, sózin as fama i credibilidade é mais. Mwahahahahahahah!

[Mode Pinxação Maligrina = OFF]

Pinxação Arrasa Contra-Mardição
Qui, 21 de Dez de 2006 1:53 am

Nono: Será que isto foi causado por uma contra-pinxação-maligrina do Fulano?
Se for, ele vai tê di tocá Garota de Ipanema no Theremin no próximo encontro de tecladistas, dentro de um banheiro azulejado até o teto, com bastante reverberção, e a porta trancada do lado de fora!

Pinxação Maligrina para Trazer na Marra Alguém Sumido
Qua, 26 de Jan de 2005 11:02 pm

Se não aparecer aqui prá nós duma veiz vai levá uma pinxação daquelas bem maligrina, bem das danada feitinha na horinha aqui mesmo dadondi vévi os mortu!
Intão se apruma, bota as carça, se ajeita e dá as cara por aqui.

Parabéns Fulano!!! Di Presente Ocê Lasca a Pinxação!
Sáb, 16 de Dez de 2006 1:28 am

Pinxação Maligrina de Ano Novo Para Completar

---"Fulano" escreveu
> Acho que o premio vai ser o mesmo que ganhou o cara da mensagem
> número 25.000, que até foi melhor que o cara da de número 40.000.
> Fico no aguardo da grande equipe de moderados, perdão, moderadores
> da emérita instituição.

Pus então tá seo moço!
Entãonces cê vai ganhá um prêmio extra: Vai lascá a pinxação maligrina prô outro Fulano qui tá se arripiando os pêlo do braço prá módi não cumê a custela assada com nóis tudo.
Ocê compreta a mardição que já si começa assim, i vai pegá bem nos dentinho de trás lá do céu da boca do vivente, purque si vai fugi, no domingo vai cumê churrasquinho de pele de lagartixa de porão di igreja, daquelas qui comia os osso das cripta dus defuntu di padre, e si expricando pru sogro bem de mansinho tendo di bebe uns vinhu de três pila o garrafão servido em copo de conserva, inquanto arruma correndo a teVElizão varvulada do véio prá ele assisti o porgama das viola qui toca na TV Curtural i cum todos subrinho da muié dele qui vai tá di TPM se enrolando nus arredor purque num vai tê otra coisa prá fazer. E istu vai sê só a primeira hora du domingo despois de tê de levar a sogra na missa i fazê penitência.
Aí vai dá tempu depois prá ele pegá us tecrado dele e vai .... (coloca aqui a tua mardição seu Saba)...

... até qui os pêlo que tava arripiado fiquem lisinho di novo.
I si não crêram neu ceis si danaram viu seus papudo?

I nu dumingo eu vô tá de forga, vô no churrasquinho purquê vampiro também gosta de costela sangrando com cervejinha gelada! Vô ficá pousado juntos dos tecrado aí seis tocá umas melodia cavernósa i ressonante qui nem cripta de catedral, quié divertido i us espíritu vão tudu tá cuidando di quem for.
I quem for nu churrasco já sabe qui vai tê um ano novo de 2007 tudu dos facêro e com muita alegria, sinão nóis daqui adonde véve us mórtu vai tê trabáio catando us furão!

Pinxação Maligrina Para Que Alguém Se Comporte na Festa
Qui, 14 de Dez de 2006 12:01 pm

Pôs não há de ser nada vivente, vô tascá uma pinxação maligrina, purque u homi vai tá dos ocupado e não pode passa us cascudo junto, mas u fulano vai tê di tocá nus tecrado, e cantá uma moda sertanoja
esculhida na rádio AM do primêru fusquinha qui passá na frente dôceis, enquantu solda us contato dos videogueime das filharada docêis tudu pendurada nu pescocinho dele querendo mexer nas coisa e sem derramá nenhuma gota da cerveja enquanto segura o soldador com os dente. I vai tê de ser em Ré Bemol, qui sinão si vai peidá moiado!

Pinxação Maligrina Para Quem Ameaça Com Mardição Sem Poder
Seg, 30 de Out de 2006 5:28 pm

Si vê qui uncê num é vampiro brasileiru mêsmu. As pinxação maligrina são aqui das estirpe dus mortu-vivo e si eu pega ocê di novo bolindo com coisa sérica vai toma uma ventania de chulé de defunto na oréia dum jeito qui a patroa vai mandar lavá cum creolina prá saí o xeiro.

I mardição num é prá quem perdê o xurrasco sinti-berre seu moço, quem perdê já tá si lascando de arrependimento i vão tê di tomar cerveja xixicariol no verão inteiro. Xoca.

Tenderam seus papudo?

Pinxação Maligrina para Acabar com Bate Boca
Seg, 23 de Out de 2006 5:26 pm

E se não resolver, vão levar uma pinxação maligrina na costas, daquelas bem daondi vévi us môrtu. O Dia das Bruxa tá vindo e os esqueleto percisa di comê. Entenderam seus papudo?

Pinxação Maligrina para Quem Reclama
Qui, 10 de Ago de 2006 9:08 am

Ôtra désta i vai levá uma pinxação maligrina nas fussa prá móde di arrepará no qui si tá dizendo invêis di si catá nas bobagi.I só di geito di prevenir antis que a Lua cheia pegue, ocê vai tê que ficá muito tempão só na pescaria, daquelas qui os casado tem di respeitá, i sem pegá pêxe, prá vê como é bão tá do ladinho du rio vendo as coisa boa i sem comê nada. Vai tê di lavar muita panela inté qui aqueli ôtro praneta se baixe de brilhá tanto nu céu i as côisa si acarme pru teu lado traveiz.
I si não respeitá vai ficá coas mão cheia di pêlo qui nem o cumpádi lobisomi!

Pinxação Maligrina Para Preconceituosos Com Estilo dos Outros Músicos
Seg, 20 de Mar de 2006 6:07 pm

E quem achar que não, vai levar uma pinxação maligrina, bem nas dozi badalada notúrnicas e vai fica com o botão de Patch Change grudado no nariz cheio de meleca e cada vez que tiver quo trocá de pétchi vai tê meleca nos dedu... achô poquinho papudo? Percisa vê adondi vô mandá oceis tôca... vai sê lá depois adondi que vévi us mortu!I vamos respeitá dama sinão o teu bafu vai fica qui nem xulé de milico no final do acampamento... I xhama us murcego qui é hora....

Pinxação Maligrina Prá quem Reclama Antes do Natal, com Bençãomento Despois.
Ter, 22 de Nov de 2005 6:51 pm

Vai levar uma pinxação de mardição maligrina...
Vai ser esculhidu prá sê u Papai Noér du bairru todu, bem duranti a quermesse du padri qui vai te enxê di óstia e santinho prá entregá prôs pai daquele monti di criança suada, ranhenta e fidida di miju. I vai fazê tudo rindo i feliz da vida sinão os pivete vão ficá tirando meleca du nariz e limpando na tua barba.
Mas fique tristi não, depois, prá compensá da trabalhêra, cê vai ganhá presente du Papai Noér, mas vai tê qui sentá no colo do Papai Noér, e o coitado, ocêis sabi, de tanto trabaiá já vai tá de sacu duro...
I num iscapa até as dôzi badalada notúrnica...
Depois disso pódi casá, ficá rico, i sê feliz prô resto dus dias.

Pinxação Maligrina para Proteger um Objeto Pessoal
Sex, 11 de Fev de 2005 3:18 pm

Realmente é difícil conseguir um. Preventivamente coloquei uma mardição maligrina no meu qui si arguém fizé di máu prá ele i tentá di tirá ele di eu vai si finaro com tudo quanto é tufo de fumo brabo nas orêia prá di mode a tentá espantá os piôlho e us burrachudo qui vão ficá grudadu mordendo no cangote inté o fim dos dia! Num vai tê remédio qui amelhore purque esta é daquelas pinxação maligrina qui fizêmo aqui adonde vévi os mortu i purque us nômi já tão iscrito com sangue duma galinha prêta em sete vela de sebo di defunto.


quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Como um Vampiro Faz Exame de Consciência

Soul portal
Foto: Diana Cretu - Bucharest, Romania

Como um Vampiro Faz Exame de Consciência

Exame de consciência é algo que se pode fazer a sós, em qualquer lugar. Mas um dos preferidos nos tempos mais modernos é em frente ao espelho. É prático, está ali na sua frente, pelo menos na hora em que você tiver que passar na frente de um. 

Então vamos fazer de conta neste caso, que preferimos usar o espelho para nosso exame de consciência. 

Então é um problema entre você e o espelho. Acontece que se você for um vampiro não vai aparecer no espelho então você precisa de outra coisa. Neste caso, um Grilo Falante, tipo aquele que estava junto do Pinóquio, e que será sua consciência, pois todos sabem que vampiros não tem consciência.
Também tem outro problema de você ser um vampiro: por causa da AIDS tornaram-se uma raça em sério risco de extinção porque não existe camisinha para dentadura.
Assim, para que você possa então fazer seu exame com sua consciência de Grilo Falante, será necessário primeiro uma dieta alimentar regrada e seguir alguns cuidados básicos, reduzir parceiros e assegurar-se da validade dos exames de sangue de seus doadores. 

Feito isto, você poderá finalmente confrontar-se com uma busca de entendimento do porque e do como e assim analisar e encontrar respostas. Se você não for um vampiro, este post não se aplica a você e, portanto será oportunamente analisado noutra oportunidade.

No momento, enquanto escrevo, estou imaginando como alguém que vende algodão doce encara as bençãos da vida durante os dias de chuva.

Nem todos têm as mesmas habilidades. Talvez tu sejas um criador de mundos que ainda não descobriu a que dimensão da existência está sintonizado. Todos somos mundos em formação e descobrir sua própria essência interior é uma das grandes metas da caminhada do ser humano na sua evolução. 

Por exemplo, a numerologia indica as características deste e outros aspectos, mas é só pelo próprio trabalho pessoal que isto será realmente percebido e se manifestará na sua totalidade.

Mas veja bem, essa criatividade me deu a oportunidade de fazer uma breve reminiscência e conjecturar sobre alguns aspectos da vida, ou melhor, da morte do vampiro que tenta fazer um exame de consciência mas como não tem vida nem consciência tem que encarar então uma longa jornada de autoconhecimento até que lá pelo 40º capítulo ele descobre que pela falta de sangue saudável, pode se tornar um herói de filmes americanos, comer frutas, andar de dia e na verdade, ter se tornado uma fada

Deve ter sido assim que surgiu a série Crepúsculo.


Leia também:


sábado, 8 de dezembro de 2012

Dente do Siso Dói Por Juízo ou Karma?

Self dentistry handbook
Arte digital: Funkwood - Canada  

Dente do siso dói ao nascer?
É sinal de juízo?
Os meus nasceram quase na boa.
Em silêncio foram aparecendo.
Quer dizer, quase. As vezes uma dor aguda vinha do nada, como um prego de 20 cm enfiados do lado da orelha e saindo no ombro, mas que logo sumia.
Até que um dia, algo estranho começou a acontecer. Uma dor mais esquisita surgiu, passou para algo mais agudo e rapidamente virou um tormento.
Tive certeza de que era problema de canal. Latejava o corpo inteiro. Até o som de uma mosca voando por perto fazia doer mais.
Mas não, não era canal.
Descobri que um dos dentes de siso ainda estava dentro da gengiva e estava virado uns 45 graus na direção do molar, empurrando este e mais outro.
Três dentes comprometidos de uma vez só.
Doia muito, horrível, não tinha analgésico que funcionasse até que consegui o horário na odonto que fez uma anestesia mega-reforçada para eu conseguir parar de esmurrar tudo que tinha pela frente.
Meteu o bisturi e abriu minha gengiva e com a ajuda de outra auxiliar. Conseguiu pegar aquele treco de lado e puxar até que soltasse. Por pouco minha orelha não saiu junto de tanto que puxaram até afrouxar.
Meus pés formigavam de tanta dor, eu não sentia meus braços.
Se pudesee, eu voltava a fumar a mesma hora mas não dava com todo aquele sangue e minha gengiva aberta feito corte de cesariana de emergência.
Finalmente tiraram, reforçaram os anestésicos e costuraram tudo.
Fiquei uns quantos dias bochechando malva para ajudar a cicatrizar e tomando mais um monte de remédios.
Aquele tormento valeu no mínimo pelo pagamento de todos terríveis pecados de umas três vidas. Talvez como como assassino nazista, estrangulador serial na Sibéria e inventor da TPM.
Quando pensei que tinha terminado o suplício algo mais estranho aconteceu.
Um pedaço da raiz furou a gengiva ainda inchada. Ou era outro dente desaparecido?
Depois de dias e dias daquela dor de dente horrorosa que começava no último fio de cabelo e irradiava até a ponta do dedão do pé tive que correr para o consultório.
Mais radiografias e de novo o bisturi.
Muita anestesia e o resultado: não era raiz, nem outro dente esquecido.
Tive que dar crédito para tanta propaganda e alerta dos dentistas: aquilo era um pedaço de placa dentária, aquela mesma que vivem falando para se cuidar. Pô, eu escovo os dentes todo mês! Qualé?
Mas a porcaria estava por dento da gengiva grudada na porcaria do espaço entre o siso extraído e os outros que ele esculhambou, e que finalmente quando teve espaço, veio a tona. Parecia um dente de tão grande. Mas finalmente a dor passou.
Fiquem tranquilos. Nem sempre dói assim quando essa desgraça começa a nascer.
É só até criar juízo ou pagar o karma de algumas vidas. Rsssss....


quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Ter dinheiro e sofrer. Hora de mudar isto!

Money Can't Buy Happiness
Artista: Kimberley Joanne Sinclair (UK)

Não desperdice sua vida com riquezas materiais.
Não perca sua vida sendo apenas um objeto na vida de alguém.
Não se venda a servir os prazeres mundanos que qualquer dinheiro sujo pode comprar.
Lembre que você não está só.
Não sofra só.
Diminua seus problemas pela metade.
É fácil e só precisa de um gesto seu para esquecer de vez de metade desta carga.
Divida seu fardo de dinheiro comigo que eu me encarrego de tirar esta parte do problema da sua vida.
*Esta é uma campanha desinteressada pela melhoria de qualidade de vida de quem sofre e não precisaria passar por isto.


Gilberto Strapazon

domingo, 12 de agosto de 2012

Intelectual Indo Tomar Café da Casa de Cultura Mário Quintana

Arte: Bujwid (Polonia)

Intelectual Indo Tomar Café da Casa de Cultura Mário Quintana

Nota do autor: para evitar desespero aos nossos leitores, omitiremos todas partes que se referem ao uso do telefone celular em público e as respectivas questões de bom senso, não comentar em voz alta a vida alheia nem quanto ao gosto musical dos toques do telefone e nem sobre deixar tocar a tal música por longo tempo como se estivesse apreciando profundamente o sentimento metafísico e inspirativo genialístico que só os eleitos entendem.

Aproveitando um recente tópico de um intelectual falando mal de quem não é intelectual, repasso o interessante relato vivencial que nos foi relatado pelos "especialistas de provimentos de solicitações individualizadas" (garçons) do café da Casa de Cultura Mário Quintana, aqui em Porto Alegre.

O local trata-se de um dos "points" da intelectualidade, e com certeza, existem similares na maioria das grandes cidades.

O intelectual típico aparece no final do dia, geralmente após as 17h30minh até 18h, que é quando termina o expediente na repartição pública aonde trabalham. Isto já indica por si só que são exemplares seletos da casta que sabiamente optou por valorizar o dinheiro da família (ou de alguma entidade patrocinadora) e trabalhar, digo, estudar (decoreba) pelo menos uma vez na vida para conseguir aprovação num concurso.

Sempre trazem sua agenda moderna, e com o logotipo da empresa doadora discretamente apagado (ou raspado) da capa, além é claro, de algumas pastas com os famosos projetos...
Estes intelectuais costumam ter um monte de papéis que chamam de projetos, e muitos recortes de revistas e jornais de distribuição gratuita que corroboram suas teses.

Portanto chegam e sentam-se. Quer dizer, mostram que chegaram (sons de clarins) então começa a penúria do garçom...

1) Antes de sentar, escolhem atentamente qual a mesa mais adequada no recinto, visto ser necessário atentar ao fato de que uma eminente personalidade pública de renomada estirpe intelectual chegou ao local. Daí a necessidade de ficar de pé, se possível atrapalhando a passagem a de algum infeliz cliente ou garçom que por acaso tenha a pretensão de querer andar pelo mesmo espaço, normalmente suficiente para umas três pessoas, enquanto aquele que se considera um modelo para uma futura estátua em praça pública analisa. E "como" analisa o ambiente.

2) Após finalmente sentar-se, o garçom deve aguardar um bom tempo, até que a personalidade recém chegada se decida sobre quais pastas vai deixar em cima da mesa, e sobre quantas vezes vai abrir e fechar a agenda, enquanto coloca todo este material sobre a cadeira. Depois coloca de volta na mesa. Repete-se algumas vezes.

3) Finalmente após angustiosos minutos para os garçons, a distinta criatura faz um gesto quase imperceptível, mas que com certeza, caso questionado (um absurdo), ele terá toda gentileza de afirmar ter estado longamente de braços erguidos estando por aguardar a atenção do obviamente inepto garçom. E claro que comentará isto com seus colegas de ofício na primeira oportunidade.

4) Imediatamente atendido pelo garçom, solicita o "cardápio" ou "menu" como alguns preferem... Primeira vinda do garçom.

5) Recebido o cardápio, estudará detalhadamente todas as alternativas por alguns minutos.

6) Novamente efetua um longo e milimétrico movimento imperceptível para solicitar novamente a presença do garçom.

7) Atendido pelo garçom, é comum solicitar se teria um determinado prato do cardápio que está sem preço. Obviamente não tem, e a personalidade expressa seu descontentamento com um franzir de olhos ou um amplo movimento facial... (manda o garçom embora e continua a olhar o cardápio)... Segunda vinda do garçom...

8) Na falta de alguma alternativa atraente, então o distinto cliente, chama novamente o garçom, solicita "então só um café expresso"... Se for dia de pagamento, poderá pedir até um "capuccino"... Terceira vinda do garçom...

9) É servido o café expresso... Quarta vinda do garçom...

10) Como uma importante personalidade pública está deliciando-se com um dos melhores cafés do país, na mais importante casa cultural do estado, este deverá obrigatoriamente demorar uns 25 minutos entre saborear o paladar com o café, beber aquele minúsculo copinho com água, e apreciar demoradamente a demonstração culinária do biscoitinho que acompanha tudo isto...

11) Neste meio tempo, nosso importante exemplo da intelectualidade mundial, supra-sumo do conhecimento que precisa destes momentos merecidos de deleite e apreciação devido ao seu incansável sacrifício para a população mundial ao perdurar longamente na repartição pública, então aproveita para verificar sua agenda fartamente preenchida de importantes eventos culturais e rever outros tantos pontos dos projetos que estão nas pastas...

12) Sobem e descem as pastas da mesa para a cadeira lateral...

13) O garçom vem até a mesa neste período (por obrigação do ofício), para perguntar se o cliente deseja mais alguma coisa (se não vier o importante cliente vai pensar que está sendo desconsiderado)... Quinta vinda do garçom...

14) Se além de ser dia de pagamento dos salários, ou ainda, se por um raro acaso, estiver com alguém tão importante quanto ele (e também for dia do pagamento), poderá pedir mais um café... Sexta vinda do garçom...

15) Finalmente, depois de uns 30 minutos, outro gesto que seria interpretado incorretamente por pessoas comuns, como sendo uma coceira no nariz, indica ao garçom, que a nossa importante personalidade está requisitando atendimento novamente...

16) O garçom vem até a mesa. Então seu importante cliente... Pede a conta... Sexta vinda do garçom...

17) O garçom vai até o caixa, pede o boleto... Este é emitido rapidamente, mas o garçom deve aguardar precisos minutos ou o cliente pensará que estão com pressa para desocupar sua mesa para alguém de nível intelectual inferior.

18) O garçom volta à mesa com o boleto, naquele pratinho tradicional... Sétima vinda do garçom...

19) Obviamente o garçom apenas entrega a conta e retira-se de volta ao balcão...

20) Infelizmente, personalidades ilustres não andam com porta-moeda, sempre esquecem daquelas coisinhas tão sem importância, por isto paga com uma nota de R$ 10... Se for dia de pagamento, será uma de R$ 50...

20) Nosso importante exemplo da cultural mundial chama novamente o garçom para efetuar o pagamento...  Oitava vinda do garçom...

21) O garçom retira o pagamento e dirige-se ao caixa para comprovar a emissão do tíquete (necessário para que o cliente verifique se foi cobrado algo adicional) e para receber o troco necessário...

22) O garçom retorna à mesa, entrega o troco ao nosso exemplar modelo da humildade intelectualistica tão amplamente importante para o universo que ainda é capaz de escutar o garçom agradecer e ainda fazer um comentário citando um importante autor relativo ao advérbio utilizado... E finalmente fazer um gesto de condescendência ao serviçal que lhe trouxe o café... Nona vinda do garçom...

23) Se acaso estiver chovendo, acontece uma estranha descontinuidade neuronal que afeta a capacidade intelectiva ligada às necessidades práticas, como capacidade de locomoção, escolher o ônibus certo e saber fazer cocô sozinho, causando com que o intelectualóide (o cliente em questão), subitamente perceba-se numa situação em que necessita decidir em pelo menos 15-20 minutos como proceder para pegar suas coisas e sair.

24) Se não estiver chovendo, nossa personalidade artística facilmente tomará seu rumo em menos de 10 a 12 minutos...

Moral da história: Chamar NOVE vezes o garçom para tomar um cafezinho e depois acham que os outros é que são grossos mal educados e sem cultura?

E por último, muitos destes são justamente aqueles que aparecem falando mal do país, do povo, das pessoas. Em toda parte.


domingo, 3 de junho de 2012

Sexo e Música – Parte Um de Muitas...

Master Rick Wakeman is an English keyboard player, composer, and songwriter
best known as the keyboardist for progressive rock group Yes.
Foto: StarCards

Pois é, tem um cara aí que aparece com um diploma de algum lugar pra lá da Transilvânia, e sai metendo o pau logo em quem? Rick Wakeman
Quanta coisa deve ter passado pela mente desta pessoa. Eu mesmo fico embasbacado, pois sou incapaz de falar mal de Leandro e Leonardo, menos ainda do Rei Roberto Carlos, ou do “Caê”... Gostos pessoais são uma coisa, mas quando descamba para a intolerância religiosa, aí surgem os terroristas, agitadores, os inconformados extremistas, a turma do contra sempre, e claro, os argentinos (risos). Lamento a comparação, mas nosso querido Pelé só usou uma droga, todo mundo sabe o nome e boa parte dos marmanjos e gostariam de uma provinha. E as marmanjas também, já que parece ser o prato preferido da rainha... ôps... estou saindo do assunto.
Mestre é mestre. Não precisa ser unânime, mas respeito é sempre necessário. As pessoas não conseguem altos degraus de realização técnica sem ter passado por muito esforço, muito estudo, muito treinamento. É diferente ser filho do dono da empresa e aos 18-20 anos já estar posando de “Diretor Assistente do Pápi”, ao invés de ter nascido com um baita dom de nascença e ter a obsessão de estudar doze horas por dia até ser uma astro de qualidade técnicas altamente elevadas. 
Mas voltando ao artigo deste Sr. que fez um desdém que talvez tenha feito nosso amado Mestre das teclas, Rick Wakeman, perder noites intermináveis de sono, enquanto tenta descobrir qual foi a piada que outro contou para poder repassá-la. Para quem não sabe, o Mestre Rick é um notório piadista, faz gozação com tudo e todos, é um prazer ouvi-lo brincando. No recentíssimo DVD Yes Acústico a parte do making-off é narrada por ele e dá uma idéia das suas outras habilidades. 
Então, como alguém fala mal do Mestre Rick? Será ele ultrapassado? Será que ele não usa uma determinada marca da roupa? Quem sabe a bebida da moda não está no seu cardápio? Ou é algum tipo de racismo contra branquelos altos?
Muitos questionaram o autor daquele artigo, e nas listas de discussão pela internet que participo, foi uma coisa! E como inspirador e agitador mór, o Alex Saba comentou o seguinte: “..não houve quem concordasse com o autor. Por quê será? (isso não é uma pergunta, ok?) 
Partindo disto, ocorreu-me um interessante comparativo, o qual gerou esta breve digressão que segue:.

Então vamos lá, pegue sua bebida favorita, abrace quem você ama, ou venha para pertinho de mim (se for mulher viu!) 
De um lado, alguém que prefere Stravinsky e deixa resvalar que o que gosta mesmo é de jazz.
De outro lado, os amantes do rock progressivo, e neste caso, os que apreciam o estilo teatral, pouco criativo, exagerado, etc, etc do Mestre Rick Wakeman.
De um lado, o método, a técnica mental. Rigidez de formas. Busca de beleza pela apreciação da complexidade.
De outro, a fragilidade da mutante e diversificada beleza desenfreada como são as gotas que se projetam numa cascata.
De um lado, a técnica, a forma, como grande meta.
De outro lado, o resultado como meta.
Bem, a que chego então: como tudo o mais neste nosso mundo, como poderia deixar de perceber que se trata de SEXO!
Sim, basta observar os trabalhos divulgados publicamente, e que são criteriosamente qualificados como "pornografia" por uns, e como "arte erótica" por outros.
Então vejamos. O crítico em questão revelou-se apreciador do clássico formal. E de Jazz. E ainda afirma categoricamente do alto da sua inteligência que Rick Wakeman deveria ter se aposentado antes mesmo de dar a luz suas obras...
A que isto remete? Ao cinema pornô americano!!! Aquelas mulheres horrorosas, todas iguais, cheias de silicone, em poses totalmente artificiais, sempre olhando para a câmera em poses típicas da revista Playboy e Penthouse... Mas esquecendo que estão num filme!!! Gemidos e gritos estilizados (e dublados, muito mal dublados), em quantidade e diversidade... Cenas de um falso gozo em que os olhos da "suposta atriz" não desviam um instante dos flashes...
Por acaso alguém aí reconhece a semelhança naqueles milhares de shows de Jazz iguais a milhares de outros? Chatos e sem graça... Parecendo serem apenas bonecos em sofisticadas dublagens?
E quando a coisa vai para o sofisticado "soft porno", começando pelos cineastas franceses... Eruditos... E que fazem grandes obras tal como a música clássica daquele cronista? Alguém notou que a música clássica, devido a certas mãos (e mentes) vai tantas vezes na direção de parecer apenas sexo com fins procriativos?
Qualquer semelhança com algumas religiões que só permitem sexo para procriação (enfase na disciplina formal) não é mera coincidência...
Bem, Rick Wakeman é inglês, portanto tem que ter alguma coisa de punk na veia. Além de beber cerveja, e ficar de porre, o que deve ser um completo horror para os puritanos, acaba deslizando totalmente das boas maneiras e da estética de fotógrafos enrustidos, para criar então, com muitas encenações e brilho, o que seria o equivalente musical de um bom filme pornô italiano ou holandês, com enormes cenas de gozo como nos filmes alemães (GGG)... Uma autêntica putaria musical, divertida, sem muito método, sem muito cuidado com a forma, mas cheio de nuances e intensamente preocupada com o resultado, a satisfação dos clientes que somos nós, os ouvintes...
Musicalmente, e também sexualmente, eu não tenho o menor interesse em mocinhas de família (e música) do tipo que acham que sexo é só para procriar, e que deve ser feito de luz apagada, e que só pode ser politicamente-correto, sem cheiros, gostos, dedos, mãos, cremes, doces e salgados, gritos, festas, cordas, corridas... esta turma só de escutar a palavra máquina fotográfica digital tem um ataque de histerismo puritanista vitoriano crônico!
E um tipo de música que eu tenho de estudar anos a fio, para pensar se gostei ou não, é algo tão absolutamente broxante, que eu consigo entender porque alguém escuta "The Journey" e não entende porque alguém sentiria alguma alegria em correr nu pela praia cantarolando uma melodia, ou então escutar "Awaken" sem perceber o quanto da essência divina está contida entre cada uma das milhares de dobras dos lençóis suados que nos envolveram naqueles momentos tão inesquecíveis... 
Então, só para completar, posso dizer que "concordo que o autor" tenha uma percepção diferente. Talvez nunca tenha trepado de luz acesa, ou talvez seja fã daqueles filmes pornôs americanos.
Mas se concordasse com ele, eu gostaria até de jazz mal feito e música erudita ruim! 

Publicado na Revista Comentando 02/outubro/2004

Nota: Parte do comentário sobre filmes foi também incluído no artigo: EU ODEIO JAZZ!!!!

Nota do autor: Aproveito para solicitar as nossas queridas leitoras que colaborem com a extensão deste importante trabalho de pesquisa psíco-mediunico-sensorial, enviando suas fotos pessoais, de preferência reveladoras, com pouca ou nenhuma roupa, ou em poses e atos íntimos explícitos relacionados ao tema. Este é um trabalho científico e que conta com a interação humana-social-hormonal e fluídica para sua consumação. Mulheres que gostam de Rick Wakeman, rock progressivo, são carinhosas e engolem terão preferência.

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